想分手的時候不敢說,結婚後要離婚婚房卻沒我的名字!
和他初見時覺的他高大、帥氣、尤其是坐在辦公室吸菸的樣子,簡直不要太男人。我想我應該從那時開始就對他有好感了吧。後來我們在一起了,也經歷了2年熱戀吧,一起看看電影、吃吃飯、逛逛街、當然也有開房,也有過吵架、挽留、分手。三年過去了,每次想去逛街他都會說去跟小光(女同事)去,情人節他出去打麻將發了一條短信,生日時給你錢買點自己喜歡的。
想分手,不敢提出。在同一個單位害怕領導同事異樣的眼光,沒有獨自一人面對世界的勇氣。偶然一次出差遇到了一個學弟,陪我逛街,吃冰淇淋,看電影,感覺好像又戀愛了一次一樣,是從前的感覺。這世上本來就是緣來緣去,我跟他根本也不可能,就這樣遊遊蕩蕩。
回到老家,爸爸說,你看你老大不小的了什麼時候結婚呀,親戚中像你這麼大的可就剩你一個了,趕緊結吧,省的別人說閒話。我自認爲是一個放蕩不羈的人,但是隻要父母說出來的,都照辦,這可能就是不知不覺中形成的絕對禁止性超我意識吧,他沒說什麼我也基本同意了。由於周圍都是不太幸福的婚姻,所以我有點婚前恐懼症,總是想他真的適合我嗎?我以後會很幸福嗎?這時剛好有一個和他性格相反的人出現了,我一直會覺得這個人比他強多了,我要不要分手,真正說出來了吧,又覺的我們也不太合適吧,性格太強勢。就這樣折騰了一番結婚了。
很快我們的寶寶出生了,我堅持一個人帶孩子,這樣可以和孩子建立親密關係更有安全感,還可以讓她接受最年輕的思想。每天早上七點半上班,一起把孩子送去幼兒園,我去上班,晚上七點下班,我去接孩子,回家洗衣服、拖地、做飯。
而他呢還和結婚前一樣上班、玩遊戲。每天晚上回家把衣服一脫,拿着手機躺下,渴了給我拿水,餓了給我煮麪,包裝袋丟的到處都是。更可恨的是對媽媽唯命是從,我就從來沒對過,他媽媽說這個鏡子放這不合適我就得必須搬走。
懷孕的時候我不讓他在我面前吸菸他居然和我大吵了一架,最後拉着我去離婚,你能想象我當時大着肚子多絕望嗎。由於三年在家看孩子一個人有時特別煩躁,一是照顧孩子特累,二是突然不上班心裏有點不平衡怕自己沒有了掙錢的能力。中午我打電話給他想說說話,他在那頭說我正睡覺呢你打什麼電話呀,煩不煩,就掛了。
從此以後我沒有事情就不給他打電話,情人節只發條短信,生日基本忘記。下雨了自己記得出門帶傘,馬桶堵了自己想辦法搞好……他一般出去喝酒不是很晚我也懶得打電話問。三年沒上班生活拮据,伸手要錢,婆婆拿着我的房租不給,我去要他說我不對。搞的我們大吵一架要離婚,那一刻我好像突然清醒了,結婚前婆婆把我們的婚房寫的他們的名字,我沒工作孩子不會判給我,最後我自己一個人怎麼來的還怎麼走,我怎麼這麼傻,不行我要工作,我要有離開你的能力,可以照顧好孩子和我的父母。我不想委屈自己,因爲離開你我沒辦法生活所以我委曲求全的迎合你。我要可以說出自己的想法,我要可以一個人也活的很好。
我問自己愛情是什麼?我就是這樣的俗氣,但是很理性。我可以是我自己,不喜歡就是不喜歡,從不需要向你解釋。都說另一半是你最親密的人,可是大部分都是彼此不瞭解真正的想法,也從沒有站在對方立場上考慮問題。女人還是要像幾千年來一樣維持着家庭,男人還是家裏的皇帝,只有這樣你才能得到你想要的,不然就是整天大吵,對孩子太不好。
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