想處理好婆媳關係,你只需要這樣做
俗話説:“婆媳親,全家和”。
可見婆媳關係的融洽與否,直接影響着整個家庭中所有的人際關係,如夫妻關係、親子關係、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。
但是婆媳關係是家庭內部人際關係中最微妙、最難處的一種關係。所以有人説過:誰若能化解婆媳關係難題,就應該給他頒諾貝爾獎。
為什麼女人都容易被婆媳問題困擾,因為婆與媳,是兩個毫無血緣親情的女人,因為同一個男人而產生的聯結,既沒有穩定性又缺少親密度。多少小夫妻的柔情蜜意,被婆媳問題橫插一手,從此蕭郎是路人。
女人的邏輯通常都是:你對我好,我就對你好。你對我不好,我就對你更糟。可在婆媳關係裏,只有兩好才能合一好。
這世上沒有天生的完美關係。父母子女、夫妻戀人,朋友知己,無一不需要去經營去維繫。
小雯是外企銷售總監,老公也是空中飛人,一年在家沒幾天。婆婆來幫忙照顧孩子,相處一久,芥蒂頻現,嫌隙叢生。
婆婆是傳統的農家婦女,一不滿兒媳時常應酬拋頭露面,二嫌她亂花錢不知節儉,三抱怨她家務承擔太少,週末還要睡到日上三竿。小雯起初採用送禮戰術,發現收益甚微,越發被埋怨不過日子。更糟的是,婆婆表面不動聲色,轉身卻在小區花園裏對着鄰居大媽們大發牢騷,各種訴苦埋怨。
小雯才意識到畫風不對。婆婆已成功打造出弱勢形象,羣眾輿論已有了明顯倒向--小雯是個不懂事的悍兒媳。
她沒有以牙還牙,而是反其道而行之--週末帶上孩子去小區廣場轉轉,逢人便誇婆婆,誇她做飯好吃,帶娃認真,勤勞能幹,無私奉獻,檢討自己工作太忙,對婆婆關心不夠。
此言一出,引得大媽們紛紛羨慕讚歎:這樣能幹又懂事的好兒媳,上哪找去?
不必別人説,她婆婆自己就先不好意思起來,媳婦在外這麼誇自己,她哪還好意思繼續散佈謠言?豈不讓人説自己心胸狹隘為老不尊?
小雯處理的方式讓人真心佩服,換作那些沉不住氣的小媳婦,聽婆婆在外面公開抱怨自己,恐怕第一時間就回家撕逼,然後打電話給老公,逼着男人二選一。
其實小雯就是耍了一個小心機。但有人一提心機就想到腹黑女。
我並不認為心機一定是貶義。更重要的,是心機背後的動機。
有人用心機,只是為了挑撥離間、出口惡氣,總想看別人笑話,這初衷就有問題,關係必定不會好到哪裏去。
在我看來,願意讓一段關係朝着向好的趨勢發展而動用的心機,就值得稱讚。
因為中國男人極其不擅長扮演協調角色,更多時候,他們覺得自己更像受害者,夾在兩個女人之間受夾板氣,委屈到不行。當男人幼稚、逃避,缺少擔當,改善婆媳關係的重擔,無一不是更多地落在女人身上。
婆媳關係無論如何經營都難以親如母女,這是現實。但經營和不經營,卻有天壤之別。
慈愛又大度的婆婆不會從天而降。
懂事又體貼的兒媳也不會憑空出現。
婆媳之間想要處好,既要技巧心機,也要真情實意。所有關係都是在接納中磨合,在磨合裏完整。
改善婆媳的祕訣不外乎就是--大度,嘴甜,少抱怨。
現實裏,並不是所有關係都能用這點心機解決。
有一類婆婆,永遠不能接受兒媳這角色的存在。
有一種兒媳,總是無法容忍婆婆這身份的本身。
這種扭曲心態裏,單方面任何努力都沒什麼卵用。
只能送你四個字:敬而遠之。
敬,是尊敬。即使婆婆千般不對萬般不好,保持對長輩基本的尊重,關乎自己的教養。
遠,是距離。少交往,少聯繫,少見面。距離未必產生美,但一定會減少醜的出現。
至於那些處處刁難媳婦的惡婆婆,那些刻意欺壓婆婆的惡媳婦,只要一方做出超出底底限態度和行為,另一方的温良恭儉讓真的不管用。因為根源都是那個男人的逃避和默許。
先把他揪出來,接受婚姻再教育,該溝通的溝通,該疏導的疏導,該撒嬌的撒嬌,他吃哪套,你就用哪套。他兒子丈夫雙重角色在身,哪能那麼躲清閒。
願婚姻裏的男人,都早日成長有所擔當,願同一屋檐下的女人,都不再彼此苛責相互為難。
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