最害怕的不是被放棄,而是我已不再喜歡你
以前我最害怕的事情就是在某一天,你忽然消失在我的世界中不見了,後來我才知道的,最害怕的事情是我對你已經不再有感覺,你已然可有可無。
關於我們的未來,我想象過許多畫面,甚至於是與你分開,放棄你的樣子。
或許是在某個清晨,我習慣性地往你懷裏鑽,鑽來鑽去,才發現我已經放棄你了,我的世界中已經不再有你的存在了。我的生活需要開啓新篇章了。
於是,在新篇章了,我努力地朝前看,將你所有的一切都慢慢忘懷,在某個時間段,聽到一曲熟悉的歌,我猛然發現,你真的已經被我所遺忘。
可我又覺得這種發現帶着點點悲涼。
無論在別人的眼裏,我們的感情有多麼平庸無奇,可在我看來,與你在一起的每個時刻都應當算是驚天動地,因爲你帶我體驗許多我從未嘗試過的一切,諸如與你做過的所有親密事,那就是我最深刻的回憶呀!所以我也自認爲我們的分開怎麼着也得是極爲轟動纔是。
我喝個爛醉,終日唉聲嘆氣,悲傷感秋;我大聲哭喊,愛情就是個P,什麼都不是;我會在每次你必經的地方苦等着,然後期待有意的偶遇,然後轉身再哭個淚流滿面......
可實際上,你的離開我卻淡定無比,好似我與你之間本就沒有任何痕跡。
我終於知曉,我的愛戀真的渺小到可以,無人在意你的哀怨哭啼。
忽然一天,我與朋友說着關於我的新戀情,而不過是替我倒了杯酒,靜靜聽講述關於現任,而未曾提及你這個前任。
也有那麼幾個會問着還聯繫那個誰誰誰嗎?
然後我纔開始搜尋關於你的名字,想表達些什麼,卻不知該如何開口。
對你,我曾那樣喜歡過的。
那樣的喜歡,或許就這麼一次。
怦然心動是你,手足無措亦是你,連帶着你輕皺的眉頭,我都想爲你撫平。
何止是微小情緒,你簡直牽動我所有的情緒。
我還能記起初次約會爲了留下美好印記,花費幾個小時來倒騰自己,最後你的一句“好看”,讓我樂得不能自已。
我還記得我們一起的旅行地,也記得你曾說過以後我們還要去哪裏。
我還記得你說我傻,明明看上去多麼精明的一個人。
我也還記得你跟我說的第一句話,更記得我們說過的最後一句話。
我們說過太多美好,也經歷過許多爭吵,你誇我時帶的寵溺,罵我時帶的憤怒,我也未曾忘記。
聊過那麼多那麼多的話語,我也不知還能存檔多久,只知道每次搜尋這些回憶時,多少會夾雜着複雜情緒,或開心或遺憾,或難過或淡然。
但我知道的是,我不會再讓自己入戲,關乎你的近期,我不再抱有興趣。
也無所謂你心中對我究竟適合印象,佔據何種地位。
你還是記憶中那個人,或有些孩子氣,敏感而多疑。
你願意出現在我的視野中,或是拒絕在我眼前出現;你想如何,那都皆由你,我已經不像過去那般在意,更不會抹淚斥責你的不是,或是竭盡力氣說出我不再愛你,我終於能放棄你。
我對你的不喜,悄然無息。
某天,我略有迷離,可腦子卻愈發清晰,你真的從我腦中抽離,而我對你真的不再歡喜。
好像很久以前,你還是我最喜歡的那個白襯衣陽光大少年,可現如今,也只能略有悲涼的回憶起你。
原來,你不過是我不懼放棄,卻怕不再喜歡的一個你!
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