原生家庭是我注定最痛的伤,也是我无法逃离的软肋
一直很想逃离原生家庭,这么多年也做了很多逃离的事情。直到现在,我才明白,我永远无法做到真真的逃离,它深深的烙在了我的骨血里。
我的父亲,我真的很难去评价他。说他不负责任,他也拉扯我们兄妹长大,做农活也给身体带来了无法逆转的伤害。但我不喜欢他,从内心深处不喜欢他。年轻时,他喜欢抽烟喝酒赌博,朋友很多,经常邀朋友来家里喝酒或者去朋友家喝酒,喝醉了酒会和我母亲动手,无数次。
那个年代的农村,没有什么途径赚钱,所以他常年在外务工,由于他个人开销比较多,所以每年挣的都没有其他人多,最最无法忍受的是,他出轨,应该不止一次吧,最凶的一次,一起打工的工友回来和我母亲说,他在工地上给附近的寡妇干农活、去人家家里吃饭,各种风言风语传遍了小村庄。
因果报应,我一直都相信的。他年轻时种下的恶,在他58岁时,报应到了他身上-肺癌晚期,瘫痪在床,大小便不能自理,一直插着导尿管。
我的哥哥,从小不爱学习,就喜欢打架斗殴。小学没读完就辍学了,辍学这么多年,一直打零工维持生计,期间也学过手艺,但都不了了之。酗酒、抽烟、赌博,样样都来,因为这些,嫂子离开他,孩子只能给我母亲带。
现在的我,拿着一份工资,要承担父亲的几乎所有医疗费用,哥哥女儿的学习资料、衣服等费用,时不时的还要补贴一些。我自己也有家庭,也有孩子,每天省吃俭用来维持两个家庭的运转。我的哥哥呢,把养父母的责任全部甩给我,常年在外不回家,回家从来不关心父亲和孩子,几乎顿顿都和朋友约酒。
现在我的哥哥,让我接他女儿来我的城市读书,我老公没同意,因为我们现在和公公住一起(老公家兄弟两个,公婆分开带孩子,半年一轮换),说公公照顾不过来。他现在在记恨我,觉得我没帮忙。
真的,这么多年,帮他的忙不计其数,偶尔一次帮不了他就会说一些很难听的话,我毕业第一年,2010年,赚的钱也不多,还了助学贷款后,借给了他3万,到现在2019年,一分也没还。最最让我心里难过的是,我省吃俭用,养父母养他的孩子,他赚钱吃喝玩乐,天天喝酒抽烟KTV,玩的很潇洒。
大学选择离家远一点的学校,毕业没敢远嫁不忍心父母没人照顾,回到了老家城市。父亲瘫痪3年了,母亲已经不想照顾,经常吵架,一吵架就要我去处理,哥哥也经常惹麻烦,派出所也进过好几次了。现在的我,特别害怕接到家里的电话,电话一响,浑身汗毛都竖起来;特别讨厌酒和烟,老公偶尔喝点酒我也受不了,总觉得以后会养成酗酒的习惯;不敢和别人聊家庭,深深的自卑。
有时候真的想狠心离开来老家,去很远很远的城市,远离父母和哥哥,定期给他们汇钱就好了。但我不舍得我母亲,一个农村妇女,忍受这样的丈夫一辈子,就是因为舍不得孩子,老了身体也不好,还要照顾这样的瘫痪老伴、抚养孙女和面对这样不争气的儿子。
我的母亲很爱我,最好的都愿意给我,母亲是我愿意为这个家付出的最根本原因吧,不想她难过,这也是我最大的软肋。
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