90後已朝着離婚大軍進發,婚姻的本質難道是不幸
網絡流傳着一句話,80忙着結婚離婚,90忙着賺錢,而實際上90輩的也要進入30大齡了,已經結婚的竟然也開始走向了離婚的道路,這不禁令人疑惑,婚姻本不就是衝着獲得更多幸福去的嗎?怎到這會竟又開啓了離婚模式了?到底是婚姻本質就是貼着“不幸”的標誌,還是婚姻經營者尚不成熟,一旦遇到感情困境,腦中閃過的並不是解決問題,而是如何才能迅速擺脫,那麼,離婚就如同戀愛一般了,不合適就只能分開了,可當初不就是因爲雙方覺得合適才走入這個神聖殿堂的?現如今又是爲哪般?
身爲90一代,不得不感慨,當代人看待感情是愈發“深刻”了,曾以爲的不管是愛情還是婚姻,若無愛,那麼只需適合就行了,可當你去這麼實踐的時候,你又會發現,只談合適也是不大可能的,看看現如今的婚姻小家庭,這個家庭組合的前提是金錢、物質,哪有什麼純粹的愛啊,還有無盡的責任,只是很多人深知自己尚未有足夠的能力足以承擔起,所以才需要選擇比自己更強的人來擔着。
看看那些已婚的,卻還活得跟個任性的小孩一般,只要別人稍微挑刺一下,就不管不顧,跟過家家般,完全不管自己說出的話是否會傷到人心,反正不就離婚嘛!
婚姻這件事,哪有完美一說,有的只是兩人的相互磨合,看兩人的心中到底對這婚姻帶有幾分經營的真誠,若已經結了婚了,甚至有了孩子,還終日打着自己也很年輕,自己本也就是個孩子啊,憑什麼就要有責任心,爲什麼不能任性。
偶爾的任性,當然可以忍受,甚至還可以將其當做情趣,可無休止的吵鬧,使性子,誰都不願意去做個哄人的奴僕,這段婚姻勢必也難長久。
婚姻的本質或許是一同成長。而90後之所以也進入了離婚的大軍內,最大的原因還在於沒能意識到婚姻的意義,他們或許是因爲家裏的催婚,而不得已選擇,最後發現和對方處不下去,雙方觀念相差甚大,也就選擇離婚;或是婚姻的責任比戀愛責任更大,進入婚姻後,發現對方不僅不能帶着自己進步,反倒是愈發倒退,種種原因都直接對婚姻的持久度產生間接性影響。
正如我一94年的朋友,家中催婚催得緊,一畢業就趕忙着讓其相親結婚,婚後沒多久就生了第一個女兒,於是,本還在學習專業技能的她不得已只好放棄學業,回家養胎,順便養育孩子。女兒一歲後,二胎又來了,工作更是不成指望,即便要出去忙事業,也得是好幾年後才能考慮的事,那會,最多也就是選擇文職工作,畢竟照顧孩子也比較便利。
其實,這對她而言,倒是比無所謂,只是讓她心塞的是,兩個孩子的出生,丈夫都不管,有時半夜孩子哭鬧,她起來餵奶,丈夫還會嫌他吵鬧。因爲兩胎都是女兒,婆婆還要催着第三胎生兒子,說到時候就去B超,若是女兒就要打掉,她本欲無論男女,最多隻要兩個,所以對婆婆的要求,直言拒絕,可丈夫沒站在她這一邊也便算了,竟然還迎合着婆婆說不生男,如何傳宗接代,他們老了又如何有依靠。
因此緣由,朋友與丈夫爭吵不休,最終選擇了離婚。
朋友說,結婚真的要想好,若是找一個三觀不合,無法陪你一同進步,反而會束縛着你發展的人,最好還是選擇放棄的好。
或許,婚姻本身並不會令人深覺可怕,可怕是在一段婚姻中,你根本就不知曉自己想要些什麼,只是匆匆爲了結婚而結,如何能尋獲到幸福?
願你們風雨能同舟,彩虹也可相守。
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