婆婆不是親媽,保持安全距離話別亂說
閨蜜小腿上有條挺長的疤。
是她兩年前有次在廚房做飯,不小心把菜刀碰掉了,下意識用腿去擋,結果就被結結實實砍了一刀。她說現在疤已經不疼了,但每次看到,心裏都隱隱覺得不舒服。因爲受傷時,婆婆就在她旁邊,大概因爲對她有點小意見,刀哐啷啷落下來她接着一聲慘叫之後,婆婆居然沒有任何反應。閨蜜齜牙咧嘴地一隻腳跳着到客廳處理傷口,婆婆像什麼都沒發生一樣,繼續做飯。
閨蜜說,她一直對婆婆的無動於衷耿耿於懷。試想,要是她親媽在場看到,得多心疼。或者,如果是大姑子被砍這麼一刀,婆婆可能眼淚都下來了。而她也是喊婆婆一聲媽的,婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待,而遇到情況,婆婆就是這麼待她的。
閨蜜較真兒,堅持認爲在這種緊急突發狀況下,才能看出別人對自己的真實心態,所以,那以後儘管表面上還跟婆婆維持着基本的和氣,但心裏與她很疏遠了。 奇怪的是,儘管疏遠了,但她們的關係卻和諧了許多。
閨蜜和婆婆都話多,以前沒事老一起叨叨。言多必失,說得多了,不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她,談話常以不快收場。受傷事件後,她失去了跟婆婆說話的興趣,不聊了,也就太平了。另外,以前婆婆每每偏心兒子,她都要不甘心地爭一爭。現在總算認清,婆婆再怎麼表面上一碗水端平,心裏當然是向着兒子的,爭什麼爭,自討苦吃。慢慢地,她和婆婆的關係就基本找到了平衡,和平共處,敬而遠之。
這事兒挺有啓示作用的。
婆媳關係存在很多天然矛盾,而激化這些矛盾的一個重要原因,就是中國傳統文化裏婆媳如母女的錯誤定位。
很多單純的媳婦,進了老公家門,喊婆婆一聲媽,就真的以爲彼此都要像親母女一樣待着,自己勉爲其難地做,更要求別人一樣做到你怎麼對你閨女,就該怎麼對我;我媽怎麼對我,你就該怎麼對我。而婆婆的心裏,也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。
但是這不科學啊。
本質上,婆婆和兒媳之間其實是親人的配偶或配偶的親人這種關係,類似舅媽姨夫、嬸子大娘,跟母女差着好幾層呢。非至親卻非要假裝至親,怎麼可能順暢?想想,如果閨蜜受傷時,旁邊的無動於衷者是舅媽,她可能也會不高興,但絕不會記恨這麼久。
很多婆媳關係的問題,就是出在關係的既定模式上。
大概是因爲這個社會太需要家庭穩定,而婆媳關係又常常是家庭不穩定的主要因素,所以五千年下來,我們就形成了婆媳如母女的假想定位,硬生生把兩個沒有血緣關係、沒有男女之情、存在天然利益衝突、甚至有些敵意的女人,定位在最親密的關係上。這種自欺欺人的母女假象,會迷惑人的思想,使婆媳雙方都在心裏給對方設定了一個極高的標準,形成不合理的期待,繼而帶來不恰當的行爲。
兒媳會覺得,你是我媽啊,你得疼我愛我縱容我纔是,怎麼能我晚點起牀就擺臭臉,還在外面說三道四毀我形象,太過分了。
婆婆會認爲,你自私自我、不體貼不懂事,家務活都甩給我,還花錢如水,作爲你媽我就有資格有義務教育你,作爲女兒你也必須順從接受。
在這種心態下朝夕相處,不出事兒纔怪。
我還看過一條婆媳相處的祕笈,說要拿對方當親媽(親女兒),有什麼說什麼,話別擱心裏這不是開玩笑麼。真這麼幹的婆媳,關係想必都和諧不了。在感情上把對方當至親待是沒問題,但在行事上,絕不能那麼隨意任性。
你抱怨親媽一句你做這飯真難吃別煩了,你嘮叨死了,親媽可能不當回事兒,但是你這麼說婆婆一句試試?
或者,你跟親閨女說你怎麼那麼邋遢啊,房間都成豬窩了啥當你都上,沒長腦子啊,閨女可能跟沒聽見一樣,但是你跟兒媳婦講一句試試?
讓婆媳像母女一樣相親相愛,這願望是美好的,但人還得實事求是,不是媽就不是媽,不是女兒就不是女兒,不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關係寬容一點,別一上來就把倆人緊緊捆在一起,讓雙方都從一個低起點開始,擺好位置,把握好分寸,媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘,該尊敬要尊敬,該孝順要孝順,但別有太高期待。
而婆婆就當兒媳是個外甥閨女,或者兒子的好夥伴,喜歡就多聊聊,不喜歡就離遠點。彼此都把對方看淡點,保持點距離,肯定會舒服很多。時間長了,沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急於求成,一急就壞了。
打個比方,爲什麼相親的成功率低呢,就是因爲兩個人在還沒有感情之前,就被定位在男女朋友關係的模式上,既彆扭又尷尬,除非雙方特別對眼,否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來,會產生深厚感情的人,因爲過早地把關係定位,而彆彆扭扭地放棄了在一起的可能。
記得馮小剛說過,有很多人在很多媒體上談論他,他都沒什麼感覺,但有一次寧財神說了一句,他覺得說到根兒上去了,寧財神說,馮小剛的電影爲什麼可樂呢,因爲他沒奔着喜劇去。
很多東西是要順其自然的,你一旦太刻意地去追求,反而就得不到了。
婆媳關係應該也是這麼個道理,千萬彆強求,欲速則不達。
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