我有過一段婚外情,只是後來我們不再聯繫
1、
我的婚外情源於夫妻生活的不幸,問題出在老公身上,因爲他的疾病直接影響到生活,所以我們四處求醫,可是一路下來對他來說都無用。一開始我並沒有覺得這有什麼,但是時間久了那種尷尬你可想而知,所以我們只好分房睡。那一年我三十。
也是在這個時候,我遇到了一個男人,因爲彼此之間的來往甚少,我們也只是留有聯繫方式,可能是成年女性的寂寞,或許我也知道他對我有好感,每晚我都會選擇和他聊天來緩解我的寂寞委屈。
對於兩個成年人,這似乎變成了心照不宣的曖昧。但是當我面對婚姻忠貞的時候,我似乎有點猶豫,如果因爲這個男人我要面對被離婚,甚至是出軌的風險,不如早早和老公攤牌,而且我的人生還有很長的一段時間,我也不敢保證自己會不會發生我所不能預料到的衝動。
2、
可是當我選擇和老公攤牌的時候,老公的意思是:離婚這件事,牽扯到太多,不管是孩子還是各自的家庭。並且他在對我權衡利弊之後對我表明:“你要是覺得寂寞,你可以出去找,但是別讓我知道。”
老公這樣說了,我也不好在說些什麼,而且我也不想和他站在法庭上去宣判孩子歸屬,房子歸屬,我必須承認,就算我們不愛了,也不該彼此傷害。
後來,我和老公的相處變得很微妙。也許夫妻感情的交流有很多種,並不僅僅是要滿足生理上的需求,雖然有時候,我會提出想要和老公親近,但是看到他爲難的神情,我們之間彷彿從此達成了一種默契:真正的相敬如賓。
3、
我和那個男人終於在一個冬季見面,那是在我剛剛結束了一個考試之後,他說想見我。於是就真的出現在我的面前,我承認隱藏在心中的溫暖一下子被激起。
我還記得當時我坐在他的車上,他緊緊地抱住了我,車內的空調很溫暖,連空氣都顯得曖昧。在當時,我們雖然沒有跨出道德的防線,但是我們知道,一切都變了,那是根本來不及粉飾的內心渴望。
後來我們很快的開始約會,當然這不是出於一種偷情的刺激,在我這邊至少不是,因爲我始終覺得能遇到他,一定是人生中應該發生的事情,也就是存在即合理,這段感情我是非常的重視。
4、
但幸福感也能造假,因爲他有家庭,並且他們的家庭情況我們的不一樣,可能愛上一個人就是佔據吧,我開始因爲心理上的不平衡而感覺難過。
我開始想要獨佔他的內心的生活,甚至我還要求他也要和我一樣:婚內無性。但是越是這樣的無理要求,還有內心瘋狂的嫉妒,就越令我面目可憎。
在我本以爲這是一段新感情,而不是出來找刺激的時候,因爲他的光不能只照亮我,讓我更加的患得患失,於是我用自己情慾來宣泄這種焦慮。這讓我覺得自己的陌生,彷彿之前的美好都變成了一種糾纏。
我們在這樣的怪圈裏逐漸的耗盡,就在沒有耗盡最後一絲美好的時候,我們心照不宣的選擇了分手。從此我們也沒有再聯繫過對方。
甚至到現在我仍然承認,我們並沒有真正的擁有過對方。曾經我把他的溫暖當做在我冰冷人生中出現的一道光,當我在給這份無恥的愛進行美化的時候,就越來越貪戀。
5、
必須承認,這場婚外戀我也受了傷。但是我也知道,將希望寄託在這段不齒的愛情上,並不能讓靈魂棲息。我的婚姻雖然還是一個巨大的問題,但我已經明白,不能在做情慾的奴隸了,當然我也不後悔這段婚外情,因爲不是發生了這一切,我就永遠不會明白這個道理。
人的一生,過的好不好,始終要自己說的算,和別人沒有關係。
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