懷孕的我覺得很壓抑,獨立的女人最可悲
茫然、不知所措的整個孕期,我似乎真的只能用糟心來形容。沒有得到應該有的照顧,婆婆、媽媽、老公、我似乎總是被遺忘的那一個。我不能怪誰,因為我看起來一直都是那麼堅強,那麼獨立,所以看起來這樣不錯的我就不會引起關注、不能被人想到照顧吧。
孕早期,胃疼,頭暈,吃不下東西。李先生卻總是忙着單位的各種事情,幾乎無暇顧及到我的絲毫感受。七月的最後一天,我孕三個月的時候,被我發現和別的人聊天,吵鬧的結果是他刪除了那個人,我選擇了沉默。可是這個人就在他的身邊,我不能問,不能説,但是並不代表我真的不在乎了,這件事如刺紮在心臟上,會時不時疼一下。李先生説他不會有外心的,他説我多想了。可是我再也不可能像從前那樣信任他了,我唯一能做的就是強大到自己不再害怕他的離開,唯一能做的就是不再那麼愛他來減輕對我的傷害。
孕中期身體舒服了很多,那件事後我真的不想知道他們是不是還在聊天,還在聯繫。我蒙着頭,假裝什麼都沒有發生過一樣。我依然會做飯,洗衣服,打理家庭的各種事情。很多時間都是獨自一個人,我不想説也不想去祈求李先生的陪伴,就算委屈,默默的哭一場,然後抹乾眼淚,我還是微笑的面對所有人。都説會撒嬌的女人最好命,而我恰恰不是,所以我沒有那麼好的命。從小到大,我獨立,堅強,我笑的沒心沒肺,哭的毫無聲息,卻沒有人知道我多麼希望有個人可以好好愛我,有個人可以好好心疼我。是我怎麼了還是他怎麼了,可能懷孕的時候就越有不好的感覺,可他卻能堵住我的胡思亂想。
也許這也是我們婚姻的障礙吧,我從不開口去要,你也看不到,於是我們各自生活,只是不知道這顆不安的炸彈,哪一天會突然爆炸,然後我們都面目全非,再也無法挽回。
孕晚期了,肚子雖然沒有那麼大,但是也真的感覺到了累,感覺很多東西都力不從心了。而李先生恰恰因血糖高要住院強化治療,又是一個人了。還要照顧他的心情,他的生活。明明也不是多大的事情,他卻什麼也不願意幹,也不願意做,盯着自己的血糖,心情起伏不定。每天大部分時間待在醫院裏,其實也就是看看小説睡睡覺,我不想説什麼,甚至我不知道這樣日子裏,他會不會還在和那個人聯繫,我想過去查一下他的通話記錄,但是想想還是算了吧,何必要為難自己,要逼自己那麼痛苦呢?
我不知道要怎麼去表達這種壓抑,但是我真的覺得自己已經到了崩潰。為什麼我的孕期要是這個樣子的。難道真的就是我不會鬧,我總是那麼默默的承擔嗎?明知道孕期這樣壓抑,對寶寶會不好,可我能怎樣。我控制不住事情的發展,我不知道事情突然出現的時候,我能做點什麼。我只能一圈一圈的走路,走多了肚子不舒服,停下來看看大街上人來人往,看看車來車去,內心卻空的沒有絲毫。
我希望時光可以倒流到懷孕之前,也許我不會那麼着急要這個孩子。我希望時光可以倒流到我小的時候,我開始學會不那麼倔強。我希望時光可以倒流的再向前一點,那樣我不願意來到這個世界。但是時光不會倒流,一切還是會按部就班的走下去,生活還是不停的繼續,累也好,壓抑也好,能做的只能是讓自己強大的足夠面對。
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