傅园慧长文,称我从未如此痛恨一场比赛
生日当天的傅园慧很不网红, 正在昆明冬训的她不知道什么时候利用休息时间捣鼓出一篇2500字长文,讲述自己2016年一年的心路历程。看着大长腿的傅园慧这篇长篇雄文,有人看着看 着笑了,但更多的人看着看着却哭了。
长微博原文如下:
这么快就二十一岁了啊,每年生日的那一天都特别衰。都不会很开心。所以其实我讨厌过生日。
我回想着我2016一年,其实还是比较痛苦的吧。尽管奥运会发生了许多事。好多人质疑我还是不是曾经的我。我必然还是那个傅园慧。
你们可以说神经,可以智障,也可以美少女。但我永远也无法忘记,曾经已经不堪一击的我,和这一年最痛苦挣扎时的我,是什么样子。那是一种深刻的绝望。就像是身在黑夜里,抬头望不见星星和月亮,刮骨的冷风吹在身上。四周没有任何一个人。只有我自己。我看不见一丝光,看不见一点希望。但是还是想要努力往前走,因为只有走出这片黑暗的绝境,我才能继续生存下去,才会找到黎明的曙光,或者一个更坚强更勇敢的我。可我真的走不动了。那种刻骨的冷和无助已经飘到了我心里了。我感觉我麻木的跪倒在地上。累的说不出话来。但还会听见咒语一样的声音在我耳边呢喃:傅园慧,离奥运会还有xxx天了,你现在的训练还不够啊,这种训练去奥运会有什么用?不要辜负大家对你的一片期望。
是的,我不能辜负大家对我的期望,我得再努力一点,我还能再坚持一下。有一天我突然肩膀抬不起来了。那天中午正好轮到我洗碗。我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。我其实很害怕,下午还要游强度的,我不能缺课的。赶紧找大夫扎个针灸结果下午去训练衣服都穿不上去了。但是我还是去游了强度,虽然游得很慢但是毕竟还是训练了,挺开心的。就这样坚持了几天,我又倒下了。我真的真的再也坚持不下去了。我晚上躺着床上全身疼到发不上力。心脏也时不时一抽一抽地疼。我难过地看着外面的天。我好担心我就这么挂了怎么办。那我爸妈怎么办。算了我再坚持一下。
后来就因为身体跟不上训练的强度。恶性循环。越来越累。越来越慢。我在游泳池都已经哭干了眼泪。我好累啊我不想再哭了。我想游快一点点,一点点也行的。可是还是游不快。太累了。我绝望地离开了游泳池。
我不想面对了,我想回家。一个人走在国外陌生的马路上。天还很配合的下着雨,一会大一会小。我也没有带伞。算了无所谓,反正我也没什么用了,正好冷静一下。雨滴淅淅沥沥地飘在我的脸上。像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。害得我一直擦镜片,我的眼镜上全是雨滴。可我还是很绝望啊,我不想比奥运会,我不想游泳,我不想当运动员了。我想回家去。
然后天黑了。我找了个公交站坐着。天非常黑。没有星星和月亮。有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。路灯也很少。十分钟才有一辆车开过来。旁边是个坟地和教堂。我挂着眼泪鼻涕想着。会不会有妖怪吃了我。我从没有如此痛恨一场比赛。为什么,比赛不应该是快乐的吗?
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