渣女独白:人都是惧怕孤独的生物,我渣也都是正常需求
我从不否认自己就是个妥妥的渣女。
对爱情我不抱有任何的期望,我有多个暧昧对象,但我从不给予他们任何希望,我只是肆意游走在他们之间,贪婪地享受着他们对我的好,偶尔我开心了,也会赏他们一个笑脸或是温情,只是,他们对我来说,不过是于我寂寞之时,可供解乏的可有可无之人罢了。
我有2个固定恋人,当然,这只是名义上的,并没有实际意义。
一个是我大学学长,一个则是我的同事,学长堪称完美男友,身材比例俱佳,肌肉健美,谈吐风雅,家境不错,更是典型的事业型男,这样的男人为何会看上我?或许是我长得有几分姿色?或者是,我太知道他需要什么了,我们相识了4年,我知道他有着不为人知的病痛,看似坚强如他,其实就像个小孩般脆弱,也是需要人保护安慰的。
因为我曾帮助过他,所以他很是依赖我,即便在知晓了我身边来来去去走了好多人,却还是不愿答应和他在一起时,他依旧愿意在我身边,跟个骑士一样,守护我,说来似乎也有些可笑,我还真不需要他这么做,但既然他愿意付出,那我何乐不为,反正享受着他给予的快乐就够了。
另外一个,是我在公司聚会上认识的,年纪倒是比我大了些,但有过经历的男人总会带点神秘意味,稳重型男,最惹女人喜爱了,再加上他也不是那种呆板之人,不会给人严厉冷酷的感觉,有的只是风趣雅正。
可以说他们算是满足了我以前对于伴侣的幻想,所以,我不介意在他们身上多耗费些时间,我甚至可以主动去追求他们,当然这种追求到底含有几分真心也只有我自个知晓了。
我不否认内心对孤独的惧怕,那是一种犹如狂风骤雨卷起惊涛骇浪的压迫感,令人心神压抑,就怕自己一张口,海水灌入口中,自此随着海浪消失无踪。
我享受着来自学长的柔情,沉迷于成熟男的体贴,那种被爱围绕的感觉很好,好似平静的海浪,令人深感舒心,连空气都变得清新无比,睁开眼,满目的星光就跃入自己的眼中,那一直伴着自己的黑暗终于驱散开,我觉得自己特别的兴奋开心。
他们都不知晓彼此的存在,或许是我对学长近来也挺不错的,令他有了我已经将自己完全交付给他的错觉,但这份错觉我并不打算去解释些什么,没必要。我也不擅长解释。
学长时常要出差,我们差不多1月见1次面,期间,我基本都和成熟男在一起约会,他能以成熟人士视角给予我宽慰,就像是对待女儿一般,指引着我该如何做一些生活、事业上的抉择,这就是他与学长的不同。他教会了我如何去做一个更好的女人,而在学长面前,我更多的是充当一个成熟的人,当然,我也享受那种被需要的感觉,因为学长需要我,我才觉得自己在这世界也有了那么点价值,更确切的说是活着的意义。
我一直觉得我与他们都是所谓的“需要交易”,我需要学长的依赖,学长需要我的宽慰;成熟男需要我这样的年轻血液证明他依旧未老;而我也需要从他身上汲取那如父般的爱。这就是所谓的精神需求与交易。
有一阶段,我曾思索过,是否要斩断其中一方联系,或是双方都斩断,可终究败给了心中的那份“不舍得”,或许,等到某天谁觉得累了,主动提出结束,那么,我也就此解脱了吧!
爱情这种东西,终究是奢望,及时享乐享爱才是真!
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