傅園慧長文,稱我從未如此痛恨一場比賽
生日當天的傅園慧很不網紅, 正在昆明冬訓的她不知道什麼時候利用休息時間搗鼓出一篇2500字長文,講述自己2016年一年的心路歷程。看着大長腿的傅園慧這篇長篇雄文,有人看着看 着笑了,但更多的人看着看着卻哭了。
長微博原文如下:
這麼快就二十一歲了啊,每年生日的那一天都特別衰。都不會很開心。所以其實我討厭過生日。
我回想着我2016一年,其實還是比較痛苦的吧。儘管奧運會發生了許多事。好多人質疑我還是不是曾經的我。我必然還是那個傅園慧。
你們可以說神經,可以智障,也可以美少女。但我永遠也無法忘記,曾經已經不堪一擊的我,和這一年最痛苦掙扎時的我,是什麼樣子。那是一種深刻的絕望。就像是身在黑夜裏,擡頭望不見星星和月亮,刮骨的冷風吹在身上。四周沒有任何一個人。只有我自己。我看不見一絲光,看不見一點希望。但是還是想要努力往前走,因爲只有走出這片黑暗的絕境,我才能繼續生存下去,纔會找到黎明的曙光,或者一個更堅強更勇敢的我。可我真的走不動了。那種刻骨的冷和無助已經飄到了我心裏了。我感覺我麻木的跪倒在地上。累的說不出話來。但還會聽見咒語一樣的聲音在我耳邊呢喃:傅園慧,離奧運會還有xxx天了,你現在的訓練還不夠啊,這種訓練去奧運會有什麼用?不要辜負大家對你的一片期望。
是的,我不能辜負大家對我的期望,我得再努力一點,我還能再堅持一下。有一天我突然肩膀擡不起來了。那天中午正好輪到我洗碗。我不小心的把手裏的盤子砸到水池好幾次。我其實很害怕,下午還要遊強度的,我不能缺課的。趕緊找大夫扎個鍼灸結果下午去訓練衣服都穿不上去了。但是我還是去遊了強度,雖然遊得很慢但是畢竟還是訓練了,挺開心的。就這樣堅持了幾天,我又倒下了。我真的真的再也堅持不下去了。我晚上躺着牀上全身疼到發不上力。心臟也時不時一抽一抽地疼。我難過地看着外面的天。我好擔心我就這麼掛了怎麼辦。那我爸媽怎麼辦。算了我再堅持一下。
後來就因爲身體跟不上訓練的強度。惡性循環。越來越累。越來越慢。我在游泳池都已經哭幹了眼淚。我好累啊我不想再哭了。我想遊快一點點,一點點也行的。可是還是遊不快。太累了。我絕望地離開了游泳池。
我不想面對了,我想回家。一個人走在國外陌生的馬路上。天還很配合的下着雨,一會大一會小。我也沒有帶傘。算了無所謂,反正我也沒什麼用了,正好冷靜一下。雨滴淅淅瀝瀝地飄在我的臉上。像天聽見我的悲傷溫柔伸手撫摸我的臉。害得我一直擦鏡片,我的眼鏡上全是雨滴。可我還是很絕望啊,我不想比奧運會,我不想游泳,我不想當運動員了。我想回家去。
然後天黑了。我找了個公交站坐着。天非常黑。沒有星星和月亮。有時候能看見大坨胖嘟嘟黑乎乎的雲。路燈也很少。十分鐘纔有一輛車開過來。旁邊是個墳地和教堂。我掛着眼淚鼻涕想着。會不會有妖怪吃了我。我從沒有如此痛恨一場比賽。爲什麼,比賽不應該是快樂的嗎?
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