那個不喜歡我的人,讓我變脆弱了
我和一個學長在運動會前的動員大會見面,我們是同個專業,在那次他穿着牛仔的樣子就刻在了我心裏,也是我第一次有了喜歡的衝動,那時候我讀大一,他大二,我們不在一個校區,只有有活動的時候,他纔會來帶我們,所以接觸的不多。
到了大二,搬去了他的校區,同年的十一月我主動加了他的微信,雖然我知道他不喜歡我,但是我說當朋友,他說有我這麼善良、單純的姑娘當朋友很開心。他說順其自然,來日方長,未來是什麼樣誰也說不準。
我們平時偶爾也會聊聊天,每次給他發消息,他不回的時候我都會等,最早等到凌晨一點,因爲我知道,一點之後他一定睡了。
放寒假,我去了離他家不遠的地方,他知道後說我是一個小傻子,大冷天的亂跑,他說那邊挺亂的,而他也許是因爲有了感動,再之後他陪我玩遊戲,他說一般不會跟女生玩遊戲,而我是爲數不多他願意的一個,那時候真的很開心,但他並不知道,我很不喜歡玩遊戲,只是因爲他,更不知道的是,高中之前我沒有單獨去過任何一個地方,都有人陪我,走在馬路上閨蜜都會讓我走裏面。
舍友和閨蜜一直希望我不要和他聯繫,覺得我會傷害到我自己,因爲我的情緒總是胡思亂想。在三月的時候,他過生日,我給他發了二百塊錢的紅包,心想如果他不收下那我就做個了斷,但他收了還說可以多陪我聊聊天,可以陪我吃飯,說他感謝有我,我確實淪陷了,也辜負了朋友對我的心意。
今年他畢業,六月份,我給他寄了畢業禮物,他收到了,也因此跟我說了好多話,他說他覺得耽誤我,所以我們最好的結果是不聯繫,我們不是一路人,他說我還小,他大男子主義,而我們沒有過去也不會有未來,沒有太多的經歷當朋友也很難,他說如果我在長大一點我會覺得他是對的,但是舍友說他們從來不覺得他對,只是覺得他傷害了我。
因爲他我改變了太多,我更迷失了自己,因爲他我自卑,因爲他胡思亂想好多好多,更因爲他和舍友閨蜜第一次吵架,他們覺得我總向着他說話,可我真的對他,從來沒有不捨得,只是捨不得對自己。這一年來,雖然有快樂但更多的是悲傷,我總是爲難自己,可還是捨不得完全不聯繫,夜深人靜總會想,還是好想見見他哪怕一次,只是迷茫我該怎樣做纔是最好的結局?我該怎麼辦?
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