夫妻吵架在所难免,想要做到一辈子不红脸就要学会理解
夫妻吵架不应该拿到明面上议论,但我还是不得不说。最近频繁被问:婚前与婚后有什么变化?我很想说没变化,但真的没有吗?细细想来还是有的。
比如,和男朋友吵架的时候,会很任性的选择挂电话,甚至消失个一两天,最悲哀的结局无非分手罢了,还有一大片森林等着自己呢。但结婚后,依然还是会任性的挂电话和消失,但最悲惨的结局就是“离婚妇女”,一旦想到这个标签,再大的火也可以在短时间里被浇灭。
我一直和我老公说他这辈子最明智的决定就是提前拿证,我不知道自己的脾气因为这个红本本被控制住了多少次。
但人之所以是人,是因为我们有自己的主观能动性,所以当我们真正有脾气的时候,又怎么会因为一个红本本被限制呢,所以最近我还是和老公吵了一次,原因可能是不起眼的小事,但因为自己的浮想联翩,就成了轰动的大事,我即使在思索了很久红本本的事情,但还是果断挂了电话,并消失了一天。
即使思考了红本本,但我相信并没有往那个方向去想,因为已婚这个角色赋予了我很多的责任,但并不会因为这个责任而选择做一个没有任何脾气的受气包。
虽然吵架的事情不值一提,但在两人关系中,又有多大的事情才算大事情呢?出轨?我觉得那就不是大不大的事情的问题,而直接是怎么尽快离婚的问题了。
很多人说,婚姻里要多些包容,多些理解,我觉得不仅仅是婚姻,任何关系都应该这样,但为什么没人说婚姻里也是可以多些脾气,多些作呢?就只是因为那张纸?
不论是夫妻还是恋人,没有什么大与不大的标准,只有适合与否的标准,当我觉得没有感受到你的关心的时候,我可以选择告诉你,或者让你猜,但是当你已经知道自己的问题还试图掩盖,或者来那么一句:多大点的事的时候,这个事情的本质就发生变化了。
所以在昨晚吵架后,我并没有选择立即贴上脸,我有我的处事原则和方法,你如果选择沉默或者无所谓,我自然可以选择自己的态度,因为我们都是独立的个体,不会因为所谓的“应该”而有任何的妥协,因为生活里已经有太多的事情要妥协了。
即使今天会恢复如初,但今后肯定会因为一样的事情而大动干戈,但又何妨呢?这不就是婚姻吗?
的确现实中有很多一辈子都不红脸的夫妻,但那只是别人看到的表面,背后是怎样的理解和支持呢?当我们没法达成那样的状态,就不要为了所谓的包容而忍气吞声。
真正的妥协不是忍气吞声,而是我知道你即使这样,你也是爱我的,我还是会爱你,我愿意接受你这样的状态。
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