我现在是丧偶式的婚姻,还时不时和他争斗
我和老公同岁,都是80末出生。相识4个月领证,8个月结婚。期间发生过很多不如意的事,但我缺少勇气,还是选择继续生活。
现在已经仿佛练就一项技能,不去回忆,不去思考关于他的一切。一想起来,自己就会陷入痛苦。让我苦恼的大致有这些,一是他犯错,触碰到我择偶的底线;二是他生活中不能体恤我,看不出我的价值,不尊重我;三是一说他家人不对的对方,他立刻把矛头指向我;四,他不尊重我妈,在他父母面前也会表现出这点。
一时冲动真的会毁掉自己的一生。
我是研究生学历,他是专科。我在大学上班,他在小学上班。
我们是相亲认识的,可以说我就觉得他两点可取,一是会音乐,二是看着比较呆。想想真后悔。
他似乎确实爱音乐,可现在当我希望他可以带孩子时,他却讨价还价要唱5分钟歌。为什么一定是我要牺牲自己的乐趣,他却可以逍遥。我是妈妈,由于自带哺乳功能,已经牺牲了很多时间去喂孩子,他却一直要求可以跟没孩子前甚至单身时的生活一样。中午,有时孩子不睡,他会直接表达自己要午睡的需求,这就让我特别恼火。晚上,孩子有时哭闹,他也打呼,一张床睡3个人也挤,他就出去睡了。我觉得他是因为觉得孩子吵才走的。我们就是分居的状态。很久没在一张床睡了。
他看着呆,却很自以为是。永远觉得自己是对的,包括他的家人。他妈妈晚上喜欢看电视,吃完饭先看电视然后再洗碗收拾自己再睡觉。永远都是在别人准备休息的时候她开始干活。2个人吃饭,她洗碗筷可以洗至少30分钟。干活实在没有效率。实在不愿意等她做的饭,等一顿饭的功夫,不知自己可以干多少事。所以我都很少跟她一起吃。跟老公说,他说这是他妈的自由。我能怎么怼他呢?我不能说任何他们家人不对的地方,所以,我不愿掺合他们家的事。
我还是太年轻,不能看清人,也没有魄力去约束一个人。所以和他一生气,我就想躲开他。真的应了惹不起躲得起 那句话。跟他相处,我觉得自己是秀才遇到兵,有礼说不清。
也许之前我爱他,现在我已经感觉不到爱了。只是想维持表面的和谐。至于婚姻内部,我是十分不幸福的。(他妈又在刷碗了,两双筷子洗了快10分钟了)现在,我很长时间不见他也不会想,反倒觉得特别清净。一点也不愿见他家人,不想和他家人有联系,他们都是刽子手,毁了我。
夜里哄孩子后,有时就失眠了。想起跟他的关系,他如何对我,觉得自己在为他人做嫁衣,却换不来别人的体谅与理解。很想让他尝试独立带孩子几天。他就是自以为是的白眼狼,我恨他。自己却没有魄力结束这段关系。也许当我觉得这段关系无所谓的时候,我会很有力气地跟他撕咬。
我还没做回自己,现在是时候开始了。自从怀孕自己的人生就已被禁锢了,我得试着出来,做回自己,然后才有底气跟他斗争。
很多过来人告诉我,每个人都在婚姻中有过无数次的离婚念头,可最终成功的寥寥无几。我现在搞不清婚姻的意义,觉得它带给我的就是负担。我一个人养孩子一个人养家,还得接济他。他还想管着我,不顺着他,就指责我犟。不知他哪里来的资本说我。真的,我还不够强大,等我强大了。我真的会离开。
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