在婚姻里,不要将对方的缺点,编排成生活的难点
晚饭桌上,云给我说:明天打扫卫生,拖地擦灰整理衣柜。上周你才打扫两次清洁,一周本来该三次的。
我说:一周五天,三天大清洁,一次买菜,那我一周基本上时间都没有了。一周两次清洁家里已经纤尘不染了。
云:你不上班,你打扫一下清洁你有意见了?(声音顿时提高了八度)我沉默不语。
饭后,我洗碗收拾好厨房后给儿子洗碗,时间已经到了近十点,准备带儿子睡觉,云在厨房大叫……我赶快跑过去,他说:你自己摸摸,你这个抽油烟机怎么弄得。
我收拾厨房的时候他已经对抽油烟机提出意见,所以我用洗洁剂擦过一次后,又用清水擦了一次,在我看来已经很干净了。他让我用手在吸风口哪里摸一下,然后说,你看你手上油亮亮的。
我说:我摸着不油腻,他马上用厨房纸擦了一下,然后说,你看这油很明显。
十点钟带儿子睡觉,因为下午睡觉有点多,所以他睡意不浓。我心情不好,一直教训他,导致他一直睡不着。中途控制不住大声咆哮了他几次。这样反复折腾到了12点,他才终于在不安中谁去。
翻来覆去,怎么也睡不着,想着前几天我们几个中学的聚会。我们没有拍合影,是因为我们内心都心知肚明,我们不愿意出境了。这么些年,我们没有得到最好的自己,相反确实失去了最好的自己。
我们都向生活弯腰屈服,我放弃了每月买书读书的习惯,放弃了电影,放弃了聚会,放弃了旅行,放弃了小美好小爱好,放弃了大手大脚,放弃了率性恣意,更放弃了文字。
在我不擅长的领域,我学着看菜谱做饭,学着打扫卫生,学着拖地擦灰,学着整理衣服,学着买菜斤斤计较,学着忍住不花钱。
可是,在我不擅长的领域,我怎么也做不好。云是一个完美主义性格加洁癖,我按照他的生活模式打造自己,却把自己打造得面目全非,面对这样的我,他也严重的失望。
我辞职在家带娃的时候,云觉得我没有收入,并且觉得在家有大把大把的时间,所以每天都有各种事情安排给我,扫地、擦灰、买菜、做饭、洗衣服、取快递、接娃、陪娃、照顾娃,上班的云是不用做任何事的,他除了每天早上送端端上学而外,一切不负责。不上班的我有义务要按照他的要求完成。
可是,就算我很努力的做,我依然是懒,依然是不用心,因为我油烟机没擦干净,地板拖过后云用手一擦还有灰……等等,诸如此类的事情层出不穷,我每一件事情都做不好。
一度,我深深的怀疑我自己,我真的一无是处。
有一个朋友对我说,表面上是云用他的完美主义在控制你,让你按照他的模式生活,你变成了一个弱者形象。但是其实你是不是想控制他,据我以往工作中对你的了解,你对于生活对于情感也是非常执拗的人,是坚定目的誓不罢休的人。
这确实颠覆了我的自我认知,让我发现自己确实我在工作中是一个非常挑剔完美的人,对于情感的要求也是完美的人,我对于生活的仪式感要求非常强,我也期待我的爱人对我百分之百顺从,我想用我的牺牲用我的委屈提醒云博士,他也应该满足我的要求,给我盛大的婚礼,各种纪念日各种礼品,对我的要求言听计从,对我想要的生活必须满足。
我得不到就内心充满了委屈,从来不放下,在婚姻中严重的失去了自我。我们牺牲了大把美好的时间在争论一个谁去取快递,争吵把梳子放错了位置等等琐碎的小事情。
云是有一些固有的缺点,但是他学历高,颜值高,品性好,社会公德心好,没有江湖气不抽烟不喝酒不应酬,爱做菜爱打扫卫生细心细致关心人,真诚不说谎话,这也是我最初选择他的理由。
这次同学会,回忆了一下过往,学生时代的我是那样的恣意,自由,个性鲜明,整个人是发着光的,一路以来也收获了许多珍贵的朋友。
而这短短五六年,我遗忘了我自己,把自己活得暗淡无光且略显苦逼,那是我忘记了我的长处,用我的短处去生活。
我的长处,是爱读书爱写文字,是大大咧咧没心没肺的快乐,是对朋友真诚相知,我的短处是家务整理能力不强,是自律能力太差,是情绪不好容易爆发。
接下来的人生,我必须坚持我的长处,做自己满意的自己。希望我一点点的坚持我的长处,然后期望总有一天,我可以以我的长处去生活,重新散发出光芒。
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