你知道吗,有些伤疤是不能反复一直揭开的
今天,我坐在民政局里,打算和结婚五年的丈夫离婚。
就在半个小时前,丈夫还在民政局门口拉着上周给我新买的裙子,苦苦哀求着我,别离!
向来强大又倔脾气的男人,竟然像个小孩子一样,哭得那么无助,亲戚朋友也都跟着使命劝,甚至还有点责怪意味,这么一个男人哭成这样,怎么我还能如此狠心对待。
我什么都没说,只是蹲下将他扯住我裙摆的手用力地扒拉开,离婚的决定依然不曾改变。即便我真的还爱着这个人,可我已经不想再跟他过下去了。
其实和丈夫离婚很简单,只是我累了,再也不想忍受被人揭伤疤的痛。
我原生家庭并不幸福,父亲嗜酒,经常喝到不省人事,每次都是我和母亲在深夜时分,去别人家里将父亲给接回家。然后父亲不舒服就开始吐,吐了一地,母亲就只能边抱怨边擦洗,一忙就是一晚。母亲经常为这事而发火,父亲也屡说不听,两人由开始的争吵到最后的动手,后来,母亲忍受不了,和另外一个男人离开了我和父亲。我很是害怕,因为父亲在我脑海中的印象就是暴君,而且见过他打母亲的样子,我更是恐惧。因为母亲的离开,父亲彻底暴露了他残暴的一面,头一次被打,我还不敢躲着,之后我也学乖了,每次回家做完作业就开始躲衣柜里,有时候晚饭也不敢吃,就这么躲衣柜里一晚上,隔天继续上学。
有好长一段时间,我整个人都处于崩溃状,极度抑郁,直到外婆将我接回去照顾,才开始转好。
可是,这依旧是我心里的一道疤痕,怎么都无法抹去,甚至直接影响到了我的婚姻观,不婚的想法也在我的脑海中也根深蒂固着。
丈夫追求我时,我曾将这段不堪诉说给他听,他说,无论怎样的我都能接受,或许是他对我太好了,让我开始对婚姻也有了些许期待。
但婚姻从来都是不易的,更免不了争吵。上周,我们吵架了,因为他出去应酬喝太多,又没有提前跟自己说,已是深夜两点多,我才接到他同事让我去接他的电话,接回来后,我就像当年的母亲,照顾着他,收拾一地狼藉。隔天我就因为这事直接跟他理论了起来,我本意是希望他能提前告知我应酬之事,也不要喝这么多,我很厌恶喝酒。
然后他也带着起床气和我争执了起来,我们没了以往的互相退让,而是争吵不休,他甚至将床头的水杯直接摔到地上,然后我就看到自己脚踝开始冒出血花,他说,怎么,就喝了点酒,不爽了,要跟你那个没脸的母亲一样,跟别的男人跑了是吗?不爽就离婚啊......
听到这句话后,我开始沉默了,不再说些什么,只是默默地将地板上的碎片收拾好,扔到桶里,开始找药箱给自己包扎!
等处理好伤口后,我就将所有的行李都收好,直接离开了那个家。
每个人都有一个无法触碰的死角,我将最疼痛的伤痕放在里面,除了最亲密的人,无人能知晓。
你明知道我的致命伤,却还将它拿出来肆意地刺痛我,我真的没办法忍受。
归根究底,或许我们还是爱得不够吧,否则明知道那是我致命伤的你,又如何能将它拿出来肆意地刺痛我?
你不够懂我,所以,我也不怪你!
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