你在婚姻中得到了什么,失去了什么
28岁那年,跟谈了一年的男友带“球”结婚,以为从此登上了“幸福列车”。不会步我父母婚姻的后尘,肯定会让孩子成长在一个父母相爱,相互和谐的世界。只是事与愿违。
虽然我跟我老公没有像我的长辈般,因一点鸡毛蒜皮的事情便可引起一番争吵,但也是经常因生活中的一些琐碎而彼此怨愤。
有的时候吵累了,想让他抱一下,他却总推开。有时,想跟他聊个天,却没有共同话题,连带孩子都是我带孩子,他对着手机屏幕不知道在干吗?两个人之间不只是身体上的间隙,心灵更是空虚。
也许是看的电视太多,总是觉得那些桥段写的匪夷所思,婚后也会如电视中的精彩,或者是离奇不断,争吵的惊天动地,其实并不是,自己结婚了才发现其实大部分情况只是一方在不停的说说说,另一方的无动于衷罢了。或者是最后的两方都沉默。
彼此都觉得对方没有解决问题的诚意,连道歉和接受道歉都显得特别敷衍。所以大家以一种方式选择了休战,其实只是为下一次争吵埋下伏笔。
从未想过步入婚姻两年的我,现在倒是很能理解,“为什么很多人谈了很多年恋爱,却总也鼓不起勇气去结婚”,和那种“我将整个青春给了你,结果却和另一个人结婚的桥段”。
“没有一个老牛会认为自己不怕老虎”,见过鬼的,难道还不怕黑吗?
谈了那么多年恋爱,失去的是最初的悸动,偶尔的感动,留下的只有生活的琐碎。
恋爱是风花雪月,但为什么婚姻是满地鸡毛?有的时候我也在常常想这个问题,到底是什么让我们变化如此巨大,如此的快速,难道是因为孩子吗?
很多人说“在中国,因为养孩成本太大,所以大部分婚姻关系其实不过是双方共同养育孩子的合作关系。”
我不认为这句话全错,但也不认为他百分百正确。
婚姻确实是一种合作关系,妻子与丈夫之间的合作,双方合作共同建立一个家庭,为家庭成员的福祉而努力,但这个合作的基础是彼此双方的爱意和尊重,而非单纯的把孩子养大,或者去计较养孩成本太大。西方教堂内结婚时,总有神父在问那句“无论疾病健康,富贵贫穷,你是否爱ta,尊重ta,直到生命的终结?”这不仅是一种仪式,更是一种盟约的缔结,双方平等互利,彼此尊重,彼此爱护。只是为什么婚姻过成了满地鸡毛呢?
我还是想不明白,恋爱时,你浓我浓,有情饮水饱,但生活中,可以做到每天只喝水和不新生怨怼吗?果然还是恋爱的时候可以不计较,不在乎,不去想爱情之外的东西和世界。但是结婚后,才会发现了这个问题,在婚姻中的大部分争吵都源自没有感受到彼此间的爱,对彼此的尊重,现实将爱情欲盖弥彰了。
有时候,我要的只是一个拥抱,可是我老公偏生不是那个会看脸色的人。此时我的心里小人在说“连个拥抱他都觉得烦。他不爱你”,人与人争吵大概只是因为心的距离远了,所以用大声及激烈的情绪表达去挽回吧!
在爱情中得到的总是很快很多,但在婚姻中,我们失去的减少的也很多很多,但是不能不说我们也在得到,只是这个获得是负数罢了。你失去了什么?你得到了什么?
那些所有属于一个人的自由度,那些一个人盯着手机发呆的时光,我有,你也有。
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