爱人对你不好,你还不想离婚,原因大多在自己身上
我只知道我第一眼看到姐夫的时候,确实不喜欢,他的长相,身高,神态,行为,在我看来配不上我的姐姐。可我的姐姐却是不自信的,哪怕买了很多好看的衣服,化了好看的妆,她还是觉得自己不好看。
姐姐和姐夫研究生期间谈恋爱,那时候姐姐确实是幸福的吧,像所有刚开始谈恋爱的情侣一样,姐夫也会因为姐姐的一个电话就给她买吃的送到楼下,不开心了也会哄哄她,恋爱的时候大家总是表现竭尽所能表现好的一面,于是不知不觉就毕业了。
毕业时姐夫在省城找了份高工资的IT工作,姐姐在省城没有找到好的工作,心灰意冷之下只好跟姐夫商量先回老家积累工作经验,再想办法到省城找工作,于是就在家里的安排下进了体制,当了一名教师,开始了异地恋。
年轻的时候总是不知道自己要什么,爱情?事业?纠结是事业阻止了爱情,还是爱情阻挡了事业?还是这根本就不是爱情?
爱情的模样一点点的变了。但是就如同跟你抱怨男朋友如何不好不好,你咬牙切齿的劝分手的闺蜜,转过身一眨眼别人又双双挽手甜蜜的出现在你面前,打你个措手不及。
最开始从家乡到省城坐大巴从原来的三个小时,到现在只需要一个小时,路程的距离在逐渐的拉近,但心与心的距离却越来越远了。
工作太忙,见面次数越来越少,你不再有甜言蜜语,我不再有耐心,你发现我不会做饭,我发现你既不会做饭,还挑食,你发现我安于现状,我发现你并没有那么爱我。你想要我放弃编制工作去省城,我想要你给我安全感,于是异地恋并不顺利,期间像大多数情侣一样常常吵架,分手,然后在你以为真的就分掉的时候,他们奇怪又火速的复合了。
后来两人赌气之下领了结婚证,没过多久,去离过一次婚,戏剧性的是民政局必须要手写申请,等写完民政局下班了,于是觉得是老天注定吧,谁晓得老天是不是在开玩笑呢?
于是怀孕,生子,双胞胎,带孩子,两人并没有因为孩子的到来,和平生活,期间因为孩子的增加,婆婆和丈母娘带娃更是各种鸡零狗碎,姐夫动手了。
安全感始终是自己给自己的。聚少离多,难免又碰又是女人那几天刚刚结束,可是姐夫从来不会心疼她,姐姐只好尽量满足他,以至于后面生病,只能试管才能生育小孩。
他那么不好,你为什么不离婚?姐姐就是那样的女人,在她眼里,好像姐夫什么都不好,不仅穷矮矬,还直男癌患者,孩子不会带,家务不会做,骂人带脏字,甚至结婚几年来,没有称呼过岳母为“妈妈”,岳母也未曾真心接待过这个女婿,用姐姐的话来说,她就是夹着她妈妈和老公中间的夹心饼干,两头不讨好。以至到现在姐夫告诉姐姐一次在朋友的带领下找了小姐,正常男人都受不了这样的异地婚姻,所以如果姐姐再不去省城,那就只有离婚了。
他那么不好,你为什么不离婚?每当她向我倾诉完姐夫的种种罪行的时候,她总是思考良久,习惯了,不想一个人,谁看得上离异带小孩的人,我没那种被人宠的命,他因为我没有去XX市,他接受了我有大三样,他接受了做试管婴儿,买房读书他会操心。
所以姐姐一边痛恨他让自己生病,一边又感谢他接受了自己只能花钱做试管;一边痛恨他动手打了自己,一边又自责是自己答应了他要去省城而迟迟放不下如今这个工作;一边痛恨他出轨,又痛恨自己没有找到好工作的勇气和能力。也许这就是为什么他那么不好,你还是不愿意离婚的原因吧?
所以当一个人都不接纳自己,自己的过去现在未来,对自己没有自信,需要依靠别人的时候,我们把自己放在了一个更低的位置的时候,我们的选择是被动的,依赖他人的。
“他染上病了,不过不严重,应该不敢再出去了。”
“我给他说了再打我我不会这样算了,应该不会打了。”
我不知道悲剧会不会再次上演,毕竟懂得了那么多道理,却依然过不好这一生。
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