和婆婆大吵一架过后我懂得…
昨晚,我和婆婆彼此忍耐的极限都爆发了,我飚起来拍了桌子大吵一架。吵完架,我感受到心中一阵顺畅,没有拥堵没有憋屈,我知道拥堵的能量打通了,同时我也静下心思考很多。
我看到了吵架时,我原原本本复制了母亲模式,我觉察着。我知道既然大吵一架,也是一份契机,好好沟通的契机,我把握住了。
来到婆婆的房间,我平静地诉说着我为何发火,我太想沟通了,可是不知道如何表达可以彼此不伤害而又表明立场,因为不知道不想伤害,于是我选择了对你委屈的隐忍,可内在又不想忍就这么的爆发了。
如此冷静下,我承接了婆婆的委屈以及控诉,我选择沉默,可我感受到虽然打开了却依旧有份堵塞在彼此之间,我没有想明白。
一夜未眠,可我们的关系恢复了,吵架并不可怕,可怕的是不再沟通。我思来想去,也有我的问题
1、不懂得尊重
我问过自己,我很想尊重公婆及他们的家族,可我却总是用可怜的眼光对待他们,我不明白。
我也懂得了,为何前辈们会对我说“只有让你信服的人,你才会服从他的管理。”我一直在以一个标准来衡量敬重,而这份内在的标准便是我自己为自己建筑的牢笼。
2、傲娇的性格
出生的优越让自己有一份傲娇,这份傲娇让自己上的去却下不来,虽然自己试着理解不同层级的生活,可内心依旧对他们的习俗比较鄙视,因为这份鄙视让自己总是处在评判者角色去指导他们。
因为评判,我没有给予他们平等的位置,会用俯视的眼光去看待。正因为这份俯视,我觉得自己的付出以及对他们的谦让应该得到他们相应的俯首称臣。
我知道正是这份傲娇,给自己建筑了贪欲的牢笼,所以我很难融入对方的家族,只能表面性的礼貌。
3、争强好胜
成长的经历造就了自己不认输的性格,尤其在家人面前更不愿意承认失败,或者更不愿意暴露自己的软弱。
我们太喜欢旧有的模式了,哪怕是很高大上,真实不过是给自己建筑的牢笼。低下头很难,说一句“我需要你的帮助”似乎也很难,这就是所谓的尊严?
我真实表达自己以上反思,婆婆也心平气和反馈与我,包括她的想法。这一刻,我方明白,自己太任性,自己很少换位思考,自己要学习人情世故,不是为了世故,而是懂得体贴他人。
我们聊到中午,我感受到了彼此更亲近了,也感受到能量的流通,心中升起一份敬重。
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