我经常对老公抱怨,但其实自己才是本源
今天晚上我怎么都睡不着觉。我觉得我自己活的太冤枉了。越想越觉得自己过的不值。然后我跟老公说,我说你对我不好。如果不是你,我怎么会来北京,怎么我会离父母离开家里那么远?怎么会有你后妈那档子事,然后还要被你家人气个半死。
我清楚的知道我的情绪又反复了。我被母亲生病的事给吓着了,因为我好害怕,我怕我没有足够的能力去招架未来的一切,我也怕老公不够爱我,我总觉得我付出了足够多,老公就会对我好,也会理解这一点,但是老公却不觉得我好,于是,我越想就越觉得不值得。然后,难过,伤心,掉眼泪。但是我说着,老公就听着,也不说话的表现,然后我就更生气了。
于是,到这个点,我就越发的兴奋。我当然觉察得到,自己成长经历的不足够,所以才会如此的想不开,都说大道理都懂,小情绪却难以自控。我也都明白。心里跟明镜似的。
然后我立马知道,想清楚了,我不能再继续跟老公闹下去,自己睡不着也是自己处理不好自己的心境。我要立马想到自己,不能去攻击别人。最好的办法就是自己立马去转移注意力,去工作,去赚钱。
于是,我开始立马去修管道。把自己的情绪转化到工作上去。因为只有这样,才不能影响到别人和自己的婚姻生活。有时候,自己情绪上来的时候,会什么都说,我知道这也是导致我现在婚姻状况的主要原因。我得改。
今晚状态真的特别不好。心里空唠唠的,没有安全感。不安心,也心慌意乱的。或许是妈妈的一个电话,也或许是老公白天非要买那个二手家具给闹的,再或者是孩子太粘我,我又在完成自己计划要做的事情没做到足够好,给闹的。反正,这个点,好久都没过去。还有老公熬夜看手机的习惯,真真的,我受不了这个。感觉,去适应这个好难。
生活中其实真的好多好多事情。尽管我的事情和别人的事情比起来不算什么大事情。鸡毛蒜皮,无足轻重。可是,都好难。我知道,其实不难。自己给它设限了,才会显得异常的难。
我相信,一切都会慢慢好起来。只要每天每次遇到这样的事情的时候,我能够反思,冷静,觉察,我就会成长一点点,成长一点点就会变好一点点。
人的一生好长,两个人要过到一起去很不容易。本身相遇已是很难。对彼此好,彼此对彼此好,都是一样的。没有付出怎讲回报。
还是心态。心态放平,包容一些,宽容一些。不作不闹不矫情。
想把日子过成什么样子就大胆去过吧。不抱怨,不要把不好的情绪带到身边人。只要积极的心态去对待,一切的吸引力就会不一样的。老公都说了,我的一些状态给他带去的都是压力,我想我应该去注意,去改变。
明天不想工作就好好调整一下状态。好好的贴近自己,好好的抚慰自我。没有人可以帮得到你,只有自己足够了解自己。
不要试图从别人身上得到某些东西,永远得不到,记住:答案永远在自己身上。
自己才是一切的本源。
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