“冷战”之后的反思,矛盾可能只是你陷入了这三点之中
昨天中午买菜的时候老公和我说他晚上要和几个人去聚餐,本来我正盘算着晚上做点什么吃,听到他说去聚餐大为恼火,所以在大街上给他脸色看。谁知道他比我更生气,一个人骑着车子拼命往前登,落了我一大截,两个人一前一后悻悻地回了家。
他一气之下取消了活动,但事情并没有结束,“冷战”由此开始,两个人彼此爱答不理的。今天早上他没有吃饭,在床上躺了一上午,一言不发,我在客厅看电影。
中午的时候,我说:“你都躺了一上午了,还继续躺着吗?”
“那你让我干什么?”他气呼呼地说。
我也来气了,提高了嗓门:“不干什么就不起来了吗?一直躺着吗”?
“我愿意”,他翻了个身,闭着眼睛,一动不动。
“那就混吃等死吧!”我甩给他这么一句就甩门而去。
简单地做了点午饭,我一个人吃了,没有叫他。午休了一会儿,我就出和小伙伴聊线下活动的事情了。
在聊天时,宝贝疙瘩的一句话启发了我,说到其中一位分享者的内容是“正面管教”,我说宝妈们可能对这个非常感兴趣,宝贝疙瘩说正面管教不只可以用于教育孩子,还可以用于夫妻之间,同事之间相处等等。
我想到了和老公的这次“冷战”,反思一下,可能就有很多方式方法的问题。
1、主观地或者过早地评判
一听到老公说聚餐二字,我就认为他这是无效社交,浪费时间,接着就是让情绪控制了自己,没有进一步问他聚餐的目的,聚餐的人都有谁,这些人和他的关系,对他的重要性,是不是有重要的问题需要通过聚餐交流等等,而是过早地评判引起了误会。
2、走进误区
将“可能性”转化为“必然性”,夸大因果连接强度。听到老公说聚餐时,我就认为他是在浪费时间,长期这样就会变得堕落。看到他一上午都躺在床上,我就会假想他不求上进,无所事事,没事业心,没家庭责任等等,错误地夸大了因果联系,忽略了客观事实,没有照顾他的情绪和内心感受。
3、叙述事实,表达感受,而不是发泄情绪
之所以会持续两天“冷战”,就是因为两个人都是互相怄气,说话的时候也是情绪占据主导,并没有心平气和地陈述事实,表达内心真实的想法和感受,只是想用愤怒和生气来控制对方,压倒对方,结果非但没有解决问题,还使矛盾升级。
不过,也有句话说,一个人只对感觉安全度高的人发脾气,因为他知道这个人不会因为发脾气而离开他,老公说我给他看脸色,使小性子,其实他这又何尝不是使小性子呢,我们都被自己内在那个“情绪化的小孩”控制了。
事情的结果是我们和好,一起买菜做晚饭。但这件事值得吸取教训,以后多些理性沟通吧,彼此互相包容。
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