感謝母親,不逼相親之恩
有一個開明的母親的是什麼感覺?
慶幸、感恩。
慶幸不用像同齡朋友那樣,整天被逼迫着去和人相親。
感恩母親理解我,知道我想要什麼,不想要什麼。
畢業兩三年,也開始處於被唸叨着結婚的尷尬年齡了。特別是從小一起長大的青梅,也都已經生二胎了,還記得她沒結婚前,也是那般豪情壯志,說着自己絕對不會屈服於任何人的逼迫,要結婚,得等她做好準備了,想嫁人了再說,即使是她親媽追着她打,也是不可能妥協的。
可畢業半年,她就在家人相親下,兩週內迅速定下婚約,一個月後就結婚了。剛聽到消息的我,除了震驚就再無其他。
她無所謂地笑着說:家人跟轟炸機似的,我受不了了。不就是嫁人嗎?既然對那個人那麼滿意,叫我相信他們,那我就嫁唄,嫁誰不是嫁!
講真的,當時我第一次發現她笑起來很醜,發紅的眼睛,看着難受。
那會我就問我媽,會不會也跟青梅家人一樣,逼着自己去相親結婚。我記得我媽當時的表情,一臉嚴肅不苟言笑,跟我說:我又不能代替你過下半生,結不結婚,你自己決定。
我一邊諂媚着說母親大人真明智。但母親不知道的是,我確實真的不想結婚,一丁點兒也不想。從很早以前就有這種意識。
怎麼說呢,我覺得一個人的日子過得挺好!也或許說,懼怕家庭婚姻更爲妥切。
辦一個結婚典禮就要花費很多錢,雖然很多人都認爲嫁人花的錢應當由男方來負責,但我卻不這麼想,因爲不希望這場婚禮,從頭到尾只有一個人在付出,感覺自己就像是被宴請的賓客一般,只是出個場,完成一個儀式而已。估計是,所謂的清高自傲吧!
我自己的性格如何自己都知曉,強迫症,潔癖,死宅,不喜歡和人有肢體接觸,更厭煩社交。婚後要學會適應,適應身邊多了一個人,還有那個人身後的一大家子,未來的一切。
顯然,我的適應力還不夠強!
也不是說不渴望戀愛,只是感情這種事從來都是未知的,存在太多不可測因素,讓人着迷也讓人迷惘。或許一開始還是相互喜歡,彼此深情不悔,許下誓言,可轉眼,卻是你爭我吵,至死不休。
我深切的知道那種理想化的愛情與婚姻難以得到。所以,我更願意享受孤獨。
母親的開明也讓我對未來有了大致的想象,我會一直單着,然後成爲別人眼中眼光高,要求多,到三四十歲還不嫁人的老處女,即便自己的生活過得再精緻,賺再多的錢,可背地裏別人還是會嘲笑自己,孤獨一生無人伴的可憐蟲。
可是又有什麼關係呢?我這一生都爲自己而活,我活得自在。
孤獨而又幸福!
-
到了一定年紀,你就不會想着去取悅誰
其實每個人都會在不斷地成長,也許會變得更好,也許會變得更糟,但是唯一能夠做的就是做你自己,你不用去顧慮別人的眼光,更不用去取悅別人,因爲你就是你。可能到了一定的時候,你就會覺得憑什麼自己要每天的賠笑臉,每天去昧着自己的良心做事,我這麼取悅別人的目的到底是爲了...
-
手機裏你美得一批,現實裏你還是得p
吃飯十分鐘,拍照兩小時,這是醬醬的人生。如果吃了一頓大餐但是卻忘記了拍照,醬醬會覺得這頓飯是不是白吃了。花了一小時化妝,拍了五百張照片,選了十張出來,每一張加上濾鏡p圖耗時兩小時,再去掉一張不好看的,終於湊夠發朋友圈的九張自拍,這是醬醬的週末。手機自帶的相機...
-
我承認,我想趟婚姻這場水了
單着那麼多年,我忽然滋生結婚的想法是在什麼時候?或許是在朋友結婚的前一晚。朋友說,大學那幾年過得很苦,父親瞞着家人去賭博,欠了許多債,在最艱難的時刻,她的丈夫還把身上僅有的幾萬塊都給了朋友,讓她先拿回去給家裏應急。而自己一度過得跟個災民一樣。朋友說,那無數...
-
馬頔南山南的孤島上,沒有第一次遇見的你
孤獨的人都有一座城堡,上面住着最初的自己,和當初的你。誰說分開一定是感情的耗盡和第三者的插足,這些也不過是因爲我們找不到你了,而所做的選擇。我還記得,那天我走在校園裏,你第一次約我出去喝星巴克,讓我十分的激動。我也還記得,那晚五月的微風徐徐,如果不是開啟了車...