新婚夫婦的那些煩惱和抱怨要怎麼協調,誰要讓着誰
和朋友聊聊新婚夫婦的煩惱,看到朋友眉頭緊鎖,抱怨新婚老公的種種不是,最後嘆氣結尾,我搖搖頭,說:“聽聽看我的經驗吧!”
抱怨一:老公太黏人,她覺得很煩。
分析:婚姻乃至兩性關係當中,最重要的就是掌握好平衡,雙方既要在親密距離之內也要有一定的獨立空間,這樣不至於甜得發膩也不會冷得動人,就像彈簧的兩頭,如果一方往外拉,另一方就會自然往對方靠近。結合到朋友和愛人的相處,是不是她不願意去靠近,所以老公才一直在朝她靠攏呢?還有一個會黏着你也想你黏着他的老公,是不是比冷淡不願意和老婆溝通的老公好呢?與其抱怨老公太黏人,不如嘗試下“黏黏”老公,釋放下你對他的依賴,讓婚姻這個彈簧處在鬆緊適宜的良好狀態。
抱怨二:發現許多老公的缺點,結婚後才知道自己想要找的是什麼樣的男人,有點後悔。
分析:結婚和戀愛不一樣,未婚的女孩子請睜大雙眼,一旦選定走進婚姻,非原則問題請睜一隻眼閉一隻眼。一件又一件不合心意的瑣事累積起來就成了她和老公之間的牆壁,讓她只看得到老公的缺點,並隨着缺點越看越多就越排斥對方,越懷疑自己當初的選擇……其實,真誠的讚美是婚姻生活的潤滑劑和保鮮膜,而真誠讚美的前提應該是主動地去發現對方的好。當對方今天主動下廚做了一頓飯菜,但是色香味不全,如果是你,你怎麼辦?你是選擇直言不諱,坦白說這個太鹹那個太淡?還是先肯定對方的辛苦和付出?不同的角度會導致不同的結果,請記住,好老公都是好老婆誇出來的。
抱怨三:和老公觀點常有分歧,雙方都要說服對方太累。
分析:首先,夫妻雙方應該是戰友,而不是對手,既然是戰友,還糾結什麼勝負和輸贏呢?說到這裏,朋友反駁“那爲什麼要我先讓?爲什麼不是他先讓?”唉,大家往往會糾結誰先誰後,也會糾結付出的多少,但是一個家,真的能分清楚誰先誰後,誰多誰少嗎?家的裏面不應該只有我和你,還應該有“我們”,因此只要你愛這個家,你就會願意爲這個家去付出,也不會計較先後了。其次,找個志同道合的soulmate確實沒錯,不過能找個互補的對象也不錯,想想當你以固有思維在思考時,他可以讓你用不同的角度看世界看問題,如果能這麼想那一次次的爭論和分歧是不是也沒那麼糟了呢?只要爭論的時候彼此能夠心平氣和,就事論事,那不就可以了嗎?!最後,要提醒大家的是,小夫妻之間的非原則問題,不要上綱上線,小事化大,對於爭執對於分歧,如果都不能說服彼此,不如暫時先放在一邊,轉移個話題,畢竟家庭生活可以討論的多了去了!
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