當女性變成婚姻中超級照顧者,也讓自己成爲了受害者
長久以來,母親照顧並且決定着我的衣食起居,她感到冷的時候,我總是得多穿幾件衣服。我感到不開心只想安靜的自己待會的時候她總是不停地追問。終於,自己一個人在離家很遠的地方上班之後,由於很大程度上脫離了母親的監控和束縛,我如釋負重。
直到我和喜歡的人結合,這種窒息的生活又一次席捲而來。我的妻子似乎是另一個母親,她們同樣不在意我真正的需求,透過無止盡的付出和犧牲讓我覺得這段關係非常沉重,隨時都想逃離。
與此相對的則是妻子截然不同的態度。爲什麼我幾乎包攬了這個家的一切,默默地爲了這家付出我所能付出的一切,丈夫對我的態度不但不領情分,反而越來越疏離,越來越冷漠。我到底做錯了什麼?是不是我哪裏做的還夠好?
也許有些女性會覺得不解,每個人都想在感情中得到無微不至的照顧和愛,爲什麼有的男性反而因此而感到壓抑,想要逃避?
一些女性很容易成爲婚姻中的超級照顧者,她們所做的一切不是給予對方真正需要的東西,而是自己內心所希望得到的東西。一個身爲長女的小女孩在弟弟出生之前一直是父母注意力的優先選擇,而當弟弟出生之後,她則失去了絕對優勢的地位,無法受到來自父母的注意力關愛。爲此她透過各種方式,哭鬧,發脾氣等彌補自己內心所感到的缺失。
無數次的嘗試方式都失敗了。偶然間她發現當自己照顧弟弟的時候,她又一次看見了父母眼中對自己所充滿的關愛。
在整個童年期,成爲照顧者是她獲得想要關愛和注意的唯一有效方式,她同時也在內心默認這樣的等式,想要獲得他人的關注和愛就得成爲一個超級照顧者,滿足對方。
這種模式很容易延伸到其他關係中,尤其是伴侶關係中。爲了獲得伴侶的認可和愛,她們的伴侶角色更像是另一個母親角色,不是站在對方的角色提供對方真正需要的東西,而是無視對方的需要和意願給予對方可能根本承受不了也不想要的一切。
這種關係模式的本質並不是付出,而是間接的透過付出要求和索取,最終無論是給予方還是接收方都無法得到滿足,讓這段關係失去平衡,不堪重負。
女性在婚姻中所扮演的照顧者因爲內心求而不得的匱乏在不斷的耗竭自身的精力和情感,也在不斷地摧毀這段婚姻。只有當她們真正認識到自身的情感匱乏,停止在伴侶關係中尋求補償,給予對方真正想要的和需求的東西,才能走出受害者的身份。
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