女生選擇戀愛對象的時候,不要帶着原生家庭的影子
朋友最近陷入一段痛苦的親密關係中,她想分手,卻又擔心再也遇不到可以讓自己愛的人,各種糾結,迷茫……
我明白,在她與戀人多年的異地戀中,這份感情進行的有多麼不容易,平日裏不僅聚少離多,而且還經常會上演多種考驗,充滿各種狗血劇情。
在朋友向我傾訴的過程中,她開始懷疑這麼多年來,那個男人究竟是否真的愛她?如果是真愛?對她夠好嗎?
各種節日,生日,幾乎從沒有過任何浪漫的儀式與禮物,而且中間還有過欺騙,而朋友最討厭的就是被欺騙。
明眼人都能看出來,在這段關係中,朋友是沒有被足夠愛的,這也並不是一段能夠彼此滋養的關係。可是她既然經常在這段關係中體驗到不被愛的感覺,爲什麼還會維持這麼多年,而且還在爲是否分手痛不欲生呢?
在我的周遭,也有愛上已婚男人的朋友,處在一段難捨難分的關係裏,希望在一起,卻又因爲各種外在的原因,如: 對方離不了婚,無法給自己想要的婚姻生活。
像我在第一段親密關係中,也是吸引到一個沒辦法給我相互滋養,卻又讓我差點窒息的伴侶。
我們爲什麼會吸引到一段不健康的愛情?爲什麼不能擁有健康美好的愛情關係呢?
像我的那個朋友,她從小生活在離異家庭,母親改嫁幾次,都沒有一段幸福的婚姻,從小對母親糟糕的親密關係耳聞目睹,長大後的她對愛情難免會有很深的負面信念。
而我也是如此,父母感情不好,他們的相處模式原封不動的被我複製到了自己的第一段親密關係中。
從小到大,我耳聞目睹父母的關係,大多是在爭吵,埋怨,冷戰中度過的,因爲彼此都期待從對方身上獲得自己想要的愛,卻又沒辦法得到,脾氣暴躁的父親對母親經常拳打腳踢……
而我雖然沒有像母親那樣,被打的遍體鱗傷,但精神上遭受的冷暴力(控制,威脅,辱罵……),也確實讓我痛不欲生,生不如死。
曾經我把小時候沒有從父母身上得到的愛投射到了親密關係中,我期待那個人能像父母那樣無條件的愛我,給我想要的愛。
當英俊,細心,對我百般呵護的前夫闖入我的生活時,我毫不猶豫的陷了進去,敏感的他總能瞭解我內心深處的感受,給那個時候的我想要的關心與愛。
童年極度缺愛與沒有安全感的我像抓住了一根救命稻草一樣,決定非前夫不嫁,儘管周圍的人很不看好這段關係。
我那時根本不懂自己的內在小孩需要什麼,也不知道自己以後想過什麼樣的生活,更不會考慮與前夫是否三觀一致。
所以,我纔會選擇在自己二十歲的時候,(十八歲工作)執意嫁給了前夫,在十八年的婚姻生活中,我有十五年有離婚的念頭,卻一直沒有勇氣走出來。
當我開始自我成長並得到專業幫助後,我看到了內在小孩的潛意識模式與很多對待愛情的負面信念。曾經我對待愛情的信念是非理性的,完全是一個受傷的小孩在尋找父愛與母愛。
而我那時的低能量狀態註定會吸引到一個同樣低能量狀態的伴侶,所以纔會有後來經歷的那麼多像父母一樣的關係模式,而我曾經是多麼不想像父母那樣生活,卻又最終過成了他們的那個樣子。
當我能夠有力量看見內在那個缺愛的小孩,並可以有耐心的陪伴它,療愈它的痛苦時,當我可以不需要向對方索取愛,不需要向對方證明自己值得被愛時,當我可以持續的自我覺察,自我療愈時,我就可以敞開去接受那個我想要找到的那個人。
我就可以吸引到那個對我好,單身,願意在身心靈上一起成長,願意給我一對一的承諾,住在一個城市,彼此互相吸引,欣賞,相互滋養的那個人。
當我們可以與自己內在受傷的小孩好好的待在一起,願意感覺到它的痛,願意花時間陪伴它,接受它,願意用現在已經成長爲大人的你的愛去擁抱它時,就可以脫離那種不健康的關係模式。
很自然的,那種讓你痛苦的情人或伴侶將不會再吸引到你!
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