中國式婚姻悲劇,源於把對方的付出看作“理所當
高中時,學校早餐每人固定有一個雞蛋。同學A不吃雞蛋,所以每次都給B。剛開始B很感謝,日子長了便習慣了,覺得這是理所當然的事。
直到有一天,A將雞蛋給了C,B頓覺不爽,整天都氣鼓鼓地。她忘記了這個雞蛋本來就是A的,A想給誰都可以。最後,同學B再也沒有得到過A的雞蛋,也失去了A這個朋友。
很多時候,“認爲別人對你好是理所當然”就是謀殺感情的首要元兇。
01
身邊總有這麼一羣人,就像同學B。習慣了別人對自己好,因爲習慣從而覺得理所當然,不僅不心存感激,反而會變本加厲地索取:
你會設計,TA沒幾天就丟個Logo來讓你“隨便設計”下,一次做得不滿意,就成了不盡心。
你混得不錯,幾年沒聯繫的TA突然來個微信說:“大老闆,混得這麼好,可得幫兄弟一把。”你拒絕了,他轉身就說你“飛黃騰達,六親不認”。
你升職加薪,TA不時讓你請客吃飯,或者沒事借上一兩百。好像你賺得多就該當“散財童子”一樣,你若偶爾推脫就是吝嗇摳門兒。
......
有些人你越是對他好,他越覺得你應該,便宜佔得心安理得。他們忘了一點:在這個現實社會,誰也不欠誰,我幫你,對你好是情分,我不幫你,不搭理你是本分。
02
“理所當然”不僅是社會交往中的大忌,也是愛情中最可怕的事。電影《十二夜》中張柏芝和陳奕迅分手時的爭吵讓無數妹子看哭,那句“是不是我越緊張你,越對你好,你越是囂張啊”真的扎心了:
感情中,當一個人把另一個人的付出看作理所當然,往往是愛情出現危機的前兆,婚姻亦是如此。很多夫妻結婚後,感情變得越來越淡,很大的原因就是不再把對方的付出當回事,尤其是男人。
朋友阿建這月過得一團糟,因爲妻子“離家出走了”。孩子出生後妻子做了全職媽媽,阿建在職場打拼。剛開始阿建下班後會回去幫忙照顧孩子,後來漸漸沒了耐心,經常打着加班的名號在外躲清靜。
一天晚上孩子生病,妻子打電話到公司才發現,老公最近根本就沒加班。兩人大吵一架,阿建向妻子吼到:“你不就在家做做家務,帶帶孩子嗎?到底有什麼累的!”妻子頓時氣炸,當晚搬了出去,丟下一句話:“沒什麼累的,那你來!”
結果不到一個星期阿建就扛不住了,家裏亂七八糟,孩子也時時哭鬧不斷。這才明白平日裏馬桶乾淨,飯菜可口,地面光潔、孩子一天比一天懂事.....這些都不是平白無故的好處,而是妻子的付出換來的。
所以,導致中國式婚姻悲劇的根源,恰恰就是這種所謂的“理所當然”。而“理所當然”在生活中最直觀的表現便是對愛人的付出熟視無睹,甚至是冷漠。不在意對方的付出和堅持,不關心對方的委屈和不易,一方拼盡全力,一方冷漠大意,最終導致婚姻關係失衡,從而走入萬劫不復的深淵。
03
把別人的好當成理所當然,不僅會消耗愛情,也會讓親情走向透支。
《歡樂頌》中的樊勝美,最開始對父母的要求可謂有求必應,把一家六口的生活都扛在肩上。父母買房她出錢,父親重病她出醫藥費,哥哥闖禍她來背黑鍋,簡直就是家裏的救火隊長,但重男輕女的父母從沒覺得女兒不容易,反而向她無休止地索取。
然而誰的忍耐和付出都是有限度的,弦繃得太緊就會斷,委屈受得太多就會爆發。最後哥哥因房子問題到公司大鬧,樊勝美一改往日逆來順受的態度,勇敢地進行了反擊:
的確,血濃於水,子女理應爲父母盡孝道,但父母若是無休止地要求孩子做這做那那,“孝”就變了質,成了拖累和榨取,就像樊勝美父母對她的所作所爲。
感情中若一方一味付出,另一方反而不知好歹地過分苛責,即便是母子親情,再熱的心也會冷掉。若父母一味索取,孩子被壓得喘不過氣,變得崩潰甚至“六親不認”,結局就是本可以其樂融融的家庭,變得支離破碎,父子成仇人,惹人嘲笑。
04
感情中,我們很容易對身邊人的付出習以爲常:
總覺得,要好的朋友幫幫自己不過是舉手之勞;
總以爲,愛人爲自己付出是理所應當;
總感覺,孩子孝敬父母,父母疼愛孩子是義務所在。
“只要一習慣就會覺得理所當然”,這是人與生俱來的一種心理。然而要想擁有順遂精彩的人生,美好幸福的人際關係,往往要要順着天意做事,逆着個性做人。
真正成熟的感情都是雙方的共同付出和經營,不把對方的善意當成理所當然,不管友情、親情抑或愛情、婚姻,唯有這樣纔能有真正交心的朋友、體貼忠誠的愛人,明事講理的父母,有禮懂事的孩子。
從現在起,別再讓“理所當然”謀殺你的人際關係。
於細微處珍視身邊的小幸福,被偏愛了不要有恃無恐;被優待了不要無所顧及,深處幸福之中,別忘回頭看誰在付出。
你若覺得歲月靜好
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