分開三年光景,是否要用一輩子來償還?
凌晨三點,再次從睡夢中驚醒,坐在牀上,按揉着額頭,看着仍舊一片漆黑的天空,低沉的嘆氣聲在這黑夜中顯得那般清晰。
分開一年多了吧,可那人卻還是入夢來了。夢中的他依舊帶着一股桀驁不馴的模樣,坐在酒吧唱臺上,抱着我給他買的吉他,唱着我給他填的詞,屬於我們的小情歌旋律立即傳播開來,我像個小迷妹坐在底下深情看着他,待他演唱結束後,我捧着一束花走到他的面前,他微笑敞開懷抱,我回應與擁抱,卻發現抱住的不過是空氣,慌亂之意在心中散開來,任憑我怎麼抓取,都無法抓到一個實體。
後來,我才清醒意識到,那人早就離開了。
有人說,夢中之人,不過是因爲覺得相隔太遠,纔會想在夢中再次與之相見,卻不知夢中的人也如現實般,讓人無法靠近。
或許這個夢也在真實地告訴我,別再回憶過去了,既然分開了就別再想着擁對方入懷了,無論是夢境或是現實皆不能夠。
和他在一起時,愛他就是寫在臉上的事,因爲我從沒有那麼全身心爲一人付出過,是我主動追求的他。後來各自分開後,朋友們見我如此淡然,紛紛驚奇我竟然能這麼快走出來,還能跟着她們唱K,聊嗨。無人知道的是,我始終未曾將他忘懷,愛他早就成爲本能習慣,於是,我將這份感情深埋於心底,讓它成爲獨屬我一人的祕密。
那段戀情過後,我對戀愛也少了許多熱忱,對追求者也是來者拒之,以至於朋友都在懷疑我是否還未能忘懷,我總會揚起自信笑容,回懟,我如此灑脫之人,怎還會記着那些前塵往事。或許是太過無所謂而又玩世不恭的神情,朋友都信了,甚至於我自己都覺得早就放下了。
可若是放下了,爲何我又會不自覺學着他那放蕩不羈的作態呢?爲何又會在街上看到有人彈唱就會停下來佇立失神,然後回憶着他曾對我深情彈唱的樣子。爲何還會多次入我夢中來,認識新男生時,總會將其代入比較呢?
我真的沒在期待與他複合,重新在一起,可我就是無法和別人再在一起。
我會拿出我們以前的合照,細細磨砂着他的臉頰,看他意氣風華樣,還有我那略顯羞澀樣,嘴角就會慢慢上揚。還有他的微信朋友圈,即便是互刪了,可我們還存在於同個羣組內,我還能偷偷點開,看他最近的幾條動態,想知道他的生活蹤跡,卻不想他知道我竟還在不斷回憶惦記。
見他朋友圈裏總是曬着到處旅行的照片,於是,我也會背上行囊,去行走他曾走過的痕跡,然後在同個地點,做着同個動作,呼吸過曾經有他的空氣,那樣,也算是與他一起擁抱過,留下共同回憶了吧!
三年光景,難道要用一輩子來將其忘記?經歷太少,回憶卻太多,明明也不是那般癡情之人,卻在做着深情事。
分開後的日子,我又重新愛着你,我想這應該是我說分手的代價吧。但是該償還的三年時光已經夠了吧,剩下的我只想活給自己看。
原來,我們內心真不如自己所想象的那樣灑脫又無所畏懼,以爲一個轉身又是幾年,而那人也早就被拋諸腦後,但卻忽略了心底的那個缺口還在,從未填平。
分開後,我故作冷漠,瞞着衆人,愛了他許久,或許這是我自作的,我敢於分開也勇於承受。可這麼些年的痛苦也是時候結束了吧,我不願再活在那些往事之中,我想爲自己而過活。
剛分開的那階段,總在期待着某天你會忽然到來,帶着淺淺微笑,說着“好久不見”,但如今的我不願做此期待了,只希望那些無法安放的情緒都能通通散去,我很好,也不想與你再次相見!
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