別人懷疑我和老公是形婚,因為我們很少吵架
朋友問我:“你和老公的關係不好嗎?怎麼日子過的沒有蛛絲馬跡,好像平時都不怎麼吵架一樣?”這一點,還算不錯,我們夫妻就像是室友一樣,他有他的喜好,我有我的愛好,要是有個相同點我們會在一起討論半天,至於不吵架不生氣,那也沒有。
就比如説,我們會在週末的時候去看電影,如果他喜歡的電影我並不喜歡,或者我喜歡的他也不能接受,那我們就找一個差不多時間段的場次,各看各的電影,看完之後,跟對方打着電話:“兄弟,你在哪呢?”然後在會面。
我們可不像大多數的夫妻,因為爭執什麼意見,要看什麼電影,一味的忍受和退讓,我們倆或許更合理,更人性罷了,因此也就少了要多買一張票,陪你看電影就要“睡覺”的麻煩,也不會因為喜好不同而吵架。
“那你們是形婚嗎?”朋友又問我。
當然不是,不要誤會,雖然這很容易讓人想到形婚,但是我們彼此真的很關心對方,只是我們選擇了不走絕大多數婚姻的老路罷了。而這種方式也並不是不愛對方,只是把每天説情愛的時間花在了體驗愉快上了。
“兩個人都沒有相同點還要捆綁在一起,不是很難受嗎?”朋友難以置信的問道。
不是這樣的,我們還是有共通點的,也不是對對方不感興趣的事情就要充耳不聞的。比如説我玩某個視頻軟件,他就不玩,但是有時候我不經意放出來了,他也會對裏面的事情發表自己的見解,和我討論,有的時候我還覺得他的説法對我很有説服力。
我們因為有差異而覺得能夠影響到彼此,所以在看待一些事情上面,我們會看的比較通透一點,我們從不是誰的附屬,更不是誰的束縛,但我們彼此擁有,不屑於在一些不相同的地方上斤斤計較,這就是我們的婚姻,也是對生活的姿態。
-
原來不完美的愛情,還跟童年經歷有關
1、為什麼有些女性很容易的陷入一段不良的愛情關係裏,即便是這樣,她們也跳脱不出感情的怪圈,依然反覆的選擇自私自利的伴侶,最後愛情不能善終,得不來一段好的姻緣。在一開始,渣男的表現是強有力的,並且十分的有吸引力,體貼周到,讓人覺得很温暖,無法拒絕,一不小心的沉陷進...
-
婚姻不是妻子一個人的,卻是妻子一個人在維持
在一份調查中發現在婚姻中女性的幸福度相比結婚前大大降低了,而男性卻增加了。這不難理解,因為在大多婚姻中都是有女性在作為主要的照顧者。孩子生病了需要母親看護,丈夫工作忙又妻子來承擔所有家務,親戚朋友公公婆婆所有關係由妻子來應酬。丈夫幾乎只要承受既得的...
-
婚姻應該是愛情的目的地,而不是一張門票
還記得大學的時候跟閨蜜討論以後的婚姻,她説她就想嫁給現在的男朋友,因為這是她的初戀。她是真的很喜歡他,也想要一輩子在一起。她説,如果不能嫁給愛情,那麼活着有什麼意思。我説,對啊,我也一定要嫁給愛情。於是兩個人約好,一定要嫁給愛情,以後給彼此當伴娘。可是最後呢...
-
傾訴:既然不能改變他的習慣,那就彼此忍讓多包容!
網友傾訴:老公的性格就是慢性子,寧願早晨起來在廁所拿着手機看半天蹲半天,也不急着吃飯。我也搞不清他對生活把什麼看作是重點。我跟他説吃早餐對身體好,但是他卻覺得這並不重要。我是真的想要他身體健康,讓他對身體負責!對我們這個家庭負責!但是我發現他的習慣我無...