原生家庭是我註定最痛的傷,也是我無法逃離的軟肋
一直很想逃離原生家庭,這麼多年也做了很多逃離的事情。直到現在,我才明白,我永遠無法做到真真的逃離,它深深的烙在了我的骨血裏。
我的父親,我真的很難去評價他。説他不負責任,他也拉扯我們兄妹長大,做農活也給身體帶來了無法逆轉的傷害。但我不喜歡他,從內心深處不喜歡他。年輕時,他喜歡抽煙喝酒賭博,朋友很多,經常邀朋友來家裏喝酒或者去朋友家喝酒,喝醉了酒會和我母親動手,無數次。
那個年代的農村,沒有什麼途徑賺錢,所以他常年在外務工,由於他個人開銷比較多,所以每年掙的都沒有其他人多,最最無法忍受的是,他出軌,應該不止一次吧,最兇的一次,一起打工的工友回來和我母親説,他在工地上給附近的寡婦幹農活、去人家家裏吃飯,各種風言風語傳遍了小村莊。
因果報應,我一直都相信的。他年輕時種下的惡,在他58歲時,報應到了他身上-肺癌晚期,癱瘓在牀,大小便不能自理,一直插着導尿管。
我的哥哥,從小不愛學習,就喜歡打架鬥毆。小學沒讀完就輟學了,輟學這麼多年,一直打零工維持生計,期間也學過手藝,但都不了了之。酗酒、抽煙、賭博,樣樣都來,因為這些,嫂子離開他,孩子只能給我母親帶。
現在的我,拿着一份工資,要承擔父親的幾乎所有醫療費用,哥哥女兒的學習資料、衣服等費用,時不時的還要補貼一些。我自己也有家庭,也有孩子,每天省吃儉用來維持兩個家庭的運轉。我的哥哥呢,把養父母的責任全部甩給我,常年在外不回家,回家從來不關心父親和孩子,幾乎頓頓都和朋友約酒。
現在我的哥哥,讓我接他女兒來我的城市讀書,我老公沒同意,因為我們現在和公公住一起(老公家兄弟兩個,公婆分開帶孩子,半年一輪換),説公公照顧不過來。他現在在記恨我,覺得我沒幫忙。
真的,這麼多年,幫他的忙不計其數,偶爾一次幫不了他就會説一些很難聽的話,我畢業第一年,2010年,賺的錢也不多,還了助學貸款後,借給了他3萬,到現在2019年,一分也沒還。最最讓我心裏難過的是,我省吃儉用,養父母養他的孩子,他賺錢吃喝玩樂,天天喝酒抽煙KTV,玩的很瀟灑。
大學選擇離家遠一點的學校,畢業沒敢遠嫁不忍心父母沒人照顧,回到了老家城市。父親癱瘓3年了,母親已經不想照顧,經常吵架,一吵架就要我去處理,哥哥也經常惹麻煩,派出所也進過好幾次了。現在的我,特別害怕接到家裏的電話,電話一響,渾身汗毛都豎起來;特別討厭酒和煙,老公偶爾喝點酒我也受不了,總覺得以後會養成酗酒的習慣;不敢和別人聊家庭,深深的自卑。
有時候真的想狠心離開來老家,去很遠很遠的城市,遠離父母和哥哥,定期給他們匯錢就好了。但我不捨得我母親,一個農村婦女,忍受這樣的丈夫一輩子,就是因為捨不得孩子,老了身體也不好,還要照顧這樣的癱瘓老伴、撫養孫女和麪對這樣不爭氣的兒子。
我的母親很愛我,最好的都願意給我,母親是我願意為這個家付出的最根本原因吧,不想她難過,這也是我最大的軟肋。
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