破除受害者心理,首先不要預設,要去相信對方
前晚與老公爭吵,他提到“你就是個受害者,其他所有人都對不起你。”。嘴上我説的是“我沒有這麼想。”心裏唸的是“他怎麼也説起了受害者來了。”上週看公眾號上的一段話讓我感觸很深,就是關於受害者心理的。
如果珍惜一個人,就不要把他放在被考驗的位置上,你在對他單方面的忍讓,你積累的委屈就是對他的考驗。忍到你忍無可忍爆發,關係破裂了,你就覺得沒有道德虧欠了,該還的恩情都還完了,自己仁至義盡了。走到這一步,當然你可以説是因為他沒有經受住考驗,你是受害者。但其實,是你讓他變成加害者的。如果一開始開誠佈公,説明底線,就不會讓他變成加害者。
還有一個很搞笑的事情。老公下午離開以後,晚飯時候女兒正好也睡了,我媽問我前天晚上兩個人在爭吵什麼。我開始説沒有爭吵什麼,她一再逼問我們因為什麼事情吵到1點。我説是因為我事情多,壓力大等等。我媽説不是吧?我聽到你們説“那她可以出去做事,幫我帶小孩都不可以呀?”我的天呀!我只能説我們根本就沒有聊到這個話題。我媽堅持説她聽到了。我只能堅持説我們根本就沒有聊這個話題,我總不能告訴她我不能跟我老公親熱吧?我媽堅持説她聽到了,還説我老公説話聲音很大,她聽的很清楚。我義正言辭地告訴她:他不是這種人,他雖有有他的缺點,但是他絕對不是這種小氣、計較的人。然後她就開始了她的控訴與泄憤……
我只能不説話。什麼也不能説。然後分析她的心理,受害者心理。她在忍者,她覺得她在容忍我,為我做貢獻,等那麼一刻,她忍不了了或者不想忍了,她就爆發了。她對我已是仁至義盡,而我就是那個不孝女,白眼狼。我就是那個加害她的人。她就是那個受害者。她自己辛苦一輩子,供我讀書,幫我帶小孩,最後,我盡然把她當作個家裏打工的,不孝不義。在親戚面前、村裏鄉親面前數落我的不是,不孝。
受害者心理就是這樣:首先就存在一個預設,你是不愛我的,我是不被愛的。但是我還是忍受,當我無法忍受的時候,我就爆發或者我就不理你了。我對你已經仁至義盡,是你一直不珍惜,所以你是一個加害者,你不愛我,我不傷害你,我是君子,我不理你,不跟你玩了。
受害者心理是一個普遍存在的現象。如何破呢?首先是底線,想好我的底線到底是什麼。然後溝通,能溝通嗎?我和我媽?我還沒有找到信心,先這麼處着吧,心裏多念幾次她是我媽,她生我養我供我讀書。説到供我讀書,我就有了情緒。為什麼?為什麼我不能面對這個事實,因為我不堪重負。因為這是我的一個魔咒。還很小的時候我就聽親戚們在數落一個唸了大學的表姐的不是,她是如何的不孝。而我媽説的最起勁。
可她為什麼還是送我去讀書呢?她不是真的相信送子女讀書對子女好是養白眼狼。她害怕,她害怕這種事情發生,她是怎麼來面對這種害怕的呢,她就是念叨或者詛咒你們都是白養眼,我辛苦養育送你讀書到頭來都是白搭。她送我去讀書的時候是不是也預設過我會是白眼狼,是不是我想過我如果變成了白眼狼怎麼樣。這個魔咒和母親的預設與期望讓我很害怕、恐懼。一方面我害怕自己變成眾人口中的白眼狼,雖然嘴上我叫囂着別人説什麼我都不怕不關心;一方面我害怕她的期望,她這麼辛苦送我讀了書,我就一定要回報她,滿足她,孝敬她。如何是孝敬了,我怕是精益求精,沒有底線。所以一説到供我讀書,我就有情緒。如何是孝敬呢?孝敬的上限和下限又是什麼呢?
破除受害者心理,一方面是破除如何不成為別人受害者心理種的加害者,另一方面是如何破除自己的受害者心理。首先是拋卻預設與詛咒,不要考驗,要相信。相信人性,也相信自己是值得被愛的。其次還是溝通,溝通自己的底線,溝通自己的情緒。
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