夫妻吵架在所難免,想要做到一輩子不紅臉就要學會理解
夫妻吵架不應該拿到明面上議論,但我還是不得不説。最近頻繁被問:婚前與婚後有什麼變化?我很想説沒變化,但真的沒有嗎?細細想來還是有的。
比如,和男朋友吵架的時候,會很任性的選擇掛電話,甚至消失個一兩天,最悲哀的結局無非分手罷了,還有一大片森林等着自己呢。但結婚後,依然還是會任性的掛電話和消失,但最悲慘的結局就是“離婚婦女”,一旦想到這個標籤,再大的火也可以在短時間裏被澆滅。
我一直和我老公説他這輩子最明智的決定就是提前拿證,我不知道自己的脾氣因為這個紅本本被控制住了多少次。
但人之所以是人,是因為我們有自己的主觀能動性,所以當我們真正有脾氣的時候,又怎麼會因為一個紅本本被限制呢,所以最近我還是和老公吵了一次,原因可能是不起眼的小事,但因為自己的浮想聯翩,就成了轟動的大事,我即使在思索了很久紅本本的事情,但還是果斷掛了電話,並消失了一天。
即使思考了紅本本,但我相信並沒有往那個方向去想,因為已婚這個角色賦予了我很多的責任,但並不會因為這個責任而選擇做一個沒有任何脾氣的受氣包。
雖然吵架的事情不值一提,但在兩人關係中,又有多大的事情才算大事情呢?出軌?我覺得那就不是大不大的事情的問題,而直接是怎麼儘快離婚的問題了。
很多人説,婚姻裏要多些包容,多些理解,我覺得不僅僅是婚姻,任何關係都應該這樣,但為什麼沒人説婚姻裏也是可以多些脾氣,多些作呢?就只是因為那張紙?
不論是夫妻還是戀人,沒有什麼大與不大的標準,只有適合與否的標準,當我覺得沒有感受到你的關心的時候,我可以選擇告訴你,或者讓你猜,但是當你已經知道自己的問題還試圖掩蓋,或者來那麼一句:多大點的事的時候,這個事情的本質就發生變化了。
所以在昨晚吵架後,我並沒有選擇立即貼上臉,我有我的處事原則和方法,你如果選擇沉默或者無所謂,我自然可以選擇自己的態度,因為我們都是獨立的個體,不會因為所謂的“應該”而有任何的妥協,因為生活裏已經有太多的事情要妥協了。
即使今天會恢復如初,但今後肯定會因為一樣的事情而大動干戈,但又何妨呢?這不就是婚姻嗎?
的確現實中有很多一輩子都不紅臉的夫妻,但那只是別人看到的表面,背後是怎樣的理解和支持呢?當我們沒法達成那樣的狀態,就不要為了所謂的包容而忍氣吞聲。
真正的妥協不是忍氣吞聲,而是我知道你即使這樣,你也是愛我的,我還是會愛你,我願意接受你這樣的狀態。
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