爱发脾气只因你不懂《抱怨的艺术》
《抱怨的艺术》
[美]盖伊·温奇博士/著
李娟、王秀莉/译
上海社会科学院出版社
曾经有一本《不抱怨的世界》很流行,告诉人们要专注于行动,改变自己的态度,因为抱怨是负能量,没人喜欢听抱怨——祥林嫂一开口,旁人就说“知道了,你又要开始了”。很多人不得不像《武林外传》里的郭芙蓉一样,想要发脾气的时候不断念叨:“世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好。”可咒语也有失灵的时候,消化不了委屈感还是会发出一记“排山倒海”。
不抱怨的岁月静好,人人向往,可生活中还是免不了一地鸡毛。
看了盖伊·温奇博士的《抱怨的艺术》,才松了一口气,原来抱怨在心理学上是正常的,而不是“三观有问题”。把负面情绪隐藏起来,假装不存在,并不能解决问题,反而会给健康埋下隐患。
盖伊·温奇介绍了一种心理学上的“D 型人格”——这种人格的特点是压抑情感,感受到大量负面情绪,又无力表达,只好憋在肚子里。这种人更容易陷入抑郁,而且罹患心血管疾病的风险是其他人的4倍。“憋出内伤”的人并不少见,积压的戾气消化不了,总会有其他出口,否则朋友圈的情绪宣泄文章也不会得到那么多转发。
抱怨并非一无是处,抱怨得当,既有助于解决问题,也能提升自尊,有利于身心健康。有效的抱怨,既不委屈自己,又不伤害他人。怎样才能做到?盖伊·温奇讲了一段自己的经历。他租住的公寓旁边施工,震耳欲聋的噪音成了住户们在电梯里碰面时的唯一话题。住户们纷纷给物业公司打电话投诉,盖伊·温奇也写了一封投诉信,结果只有他一个人,得到了减少房租的待遇。
这封信有什么秘密呢?盖伊·温奇提出了一个“抱怨三明治”的概念:中听的话就像顶层的面包片,中间那层“肉”是投诉本身,底层的面包是“助消化剂”。
大多数人一听到投诉,防御系统就会立即启动,所以开场白必须缓和、中听,打开对方的耳朵。所以,这封信的第一段主要讲述“我非常喜欢在这里生活……”,传达了友好的感谢。
投诉的主体也不是指责,而更像一个请求,“我完全能明白,你们对这个建筑工程也无能为力,而且没有义务为这些噪音补偿。我想请你们考虑将我的租金往下调整一些,以此来反映我生活质量同以前的巨大差距(这同样不是你们的过错)”。
结尾要让抱怨受理者难以直接驳回,并强化伸出援手的动机:“我知道你们没有义务……但现在的情况变得如此糟糕,所以我觉得我不得不……对于您对我提建议的考虑,提前表示感谢。”
换位思考一下,如果你是物业人员,在一堆劈头盖脸的抱怨电话和信件中,或许也乐于为盖伊·温奇这样“会说话”的人提供尽可能的帮助。
在日常生活中,抱怨不宜过度使用,每次最好只抱怨一件事。父母在和青少年交流时有一条简单的经验法则:80%的时间应该积极和中立地交流,只留20%的时间给命令或抱怨。一方在高高在上地批评教育,另一方在逃避、充耳不闻,这样的亲子关系,都是没有把控好抱怨的比例,或者是把许多不同的事情混为一谈,激起了叛逆。
正确回应亲人朋友的抱怨,也是生活中的重要考验。无论是不是你的错,都要认真倾听-准确理解-承认感受,再明确而礼貌地陈述自己的观点。
抱怨确实是一门艺术。
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