和婆婆大吵一架過後我懂得…
昨晚,我和婆婆彼此忍耐的極限都爆發了,我飈起來拍了桌子大吵一架。吵完架,我感受到心中一陣順暢,沒有擁堵沒有憋屈,我知道擁堵的能量打通了,同時我也靜下心思考很多。
我看到了吵架時,我原原本本複製了母親模式,我覺察着。我知道既然大吵一架,也是一份契機,好好溝通的契機,我把握住了。
來到婆婆的房間,我平靜地訴說着我爲何發火,我太想溝通了,可是不知道如何表達可以彼此不傷害而又表明立場,因爲不知道不想傷害,於是我選擇了對你委屈的隱忍,可內在又不想忍就這麼的爆發了。
如此冷靜下,我承接了婆婆的委屈以及控訴,我選擇沉默,可我感受到雖然打開了卻依舊有份堵塞在彼此之間,我沒有想明白。
一夜未眠,可我們的關係恢復了,吵架並不可怕,可怕的是不再溝通。我思來想去,也有我的問題
1、不懂得尊重
我問過自己,我很想尊重公婆及他們的家族,可我卻總是用可憐的眼光對待他們,我不明白。
我也懂得了,爲何前輩們會對我說“只有讓你信服的人,你纔會服從他的管理。”我一直在以一個標準來衡量敬重,而這份內在的標準便是我自己爲自己建築的牢籠。
2、傲嬌的性格
出生的優越讓自己有一份傲嬌,這份傲嬌讓自己上的去卻下不來,雖然自己試着理解不同層級的生活,可內心依舊對他們的習俗比較鄙視,因爲這份鄙視讓自己總是處在評判者角色去指導他們。
因爲評判,我沒有給予他們平等的位置,會用俯視的眼光去看待。正因爲這份俯視,我覺得自己的付出以及對他們的謙讓應該得到他們相應的俯首稱臣。
我知道正是這份傲嬌,給自己建築了貪慾的牢籠,所以我很難融入對方的家族,只能表面性的禮貌。
3、爭強好勝
成長的經歷造就了自己不認輸的性格,尤其在家人面前更不願意承認失敗,或者更不願意暴露自己的軟弱。
我們太喜歡舊有的模式了,哪怕是很高大上,真實不過是給自己建築的牢籠。低下頭很難,說一句“我需要你的幫助”似乎也很難,這就是所謂的尊嚴?
我真實表達自己以上反思,婆婆也心平氣和反饋與我,包括她的想法。這一刻,我方明白,自己太任性,自己很少換位思考,自己要學習人情世故,不是爲了世故,而是懂得體貼他人。
我們聊到中午,我感受到了彼此更親近了,也感受到能量的流通,心中升起一份敬重。
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