親密關係中,懂得這3件事,比找對的人重要一萬
文中說到的這3個感情誤區,尤其是第二個,小婚家都曾陷進去過。與其苦苦等待那個對的人,不如透過自己的經營和耐心守候,使對方成爲那個對的人。
我們常說,愛一個人很容易,但是要愛一輩子卻很難。
愛情只憑感覺就可以了,眼中都是對方好的一面,但是長久的感情,是兩個完整人之間的相處過程,在這個過程裏,每一個人的每一面,每一個細節,都會真實的暴露在對方的面前,不管是優點還是缺點,這對所有人都是一個考驗。
生活的一個特點就是,面對眼前的生活,我們很多時候都是處於一種“無知”的狀態。
“這個人是對的人嗎?”“我們的感情會長久嗎?”
我們心中會有無數個問題,但是沒有人能夠給我們答案。
面對感情,我們每個人都是新手和菜鳥,只能憑藉有限的一點點認知,去應對未來無限的可能性。
就像我們之前反覆講到的,心理學的一個很重要的觀點就是:重要的不是發生了什麼事,而是我們對發生的事情的看法。
合理的成熟的看法,會把我們的感情和生活引向一個越來越好的方向,而不合理的甚至錯誤的看法,則會把我們的感情和生活引向困境當中。
所以今天,小婚家就和大家探討一下,在感情中,在親密關係中,有哪些認識上的誤區是我們應該注意的。
爭吵是不夠愛的表現
有的人會把感情理想化,認爲如果兩個人真正的相愛,生活中是不會發生任何爭執的。
所以,吵架也好,衝突也好,都是不夠愛的表現。
在婚姻中,喜歡冷戰的人在一定程度上也是受了這種觀點的影響。他們覺得吵架是不好的,是不可以的,但是內心又感到了強烈的不滿,甚至是憤怒。
於是他們就是採用了迴避,不迴應,不接觸的方式來避免爭吵,同時又達到表明自己態度的目的。
但是我們都知道,冷戰是一種比吵架更傷害伴侶感情的處理方式,雖然避免了暫時的爭吵,但長時間的迴避問題和冷漠式溝通,反而導致兩個人產生更多的誤解和隔閡。
其實,爭吵和衝突的背後並不是不夠愛,而是人與人之間無法消除的差異。
不管是性別上的差異,行爲習慣上的差異,還是觀念和看問題角度的差異等等,這些都會在不知不覺中引發伴侶之間矛盾,在情緒控制不當的情況下,就必然會發生爭吵。
有一項心理學研究發現,即使是非常幸福的家庭,他們發生爭吵的次數也並不比不幸福的家庭爭吵的次數少,而且對於引發爭吵的內容也並沒有太大的差別。
比如子女教育的問題、家務活的分配問題、週末活動的安排問題等等,都會產生或大或小的衝突。
但是,幸福的家庭在面對爭吵的時候,並不會把它當成一個不可修復的事情,相反他們會透過積極的溝通來化解生活中的一個個問題,這纔是他們感情更長久的關鍵。
所以,重要的並不是要不要爭吵,而是能不能處理好發生的爭吵。
好的感情是上天註定的
有的人認爲,能不能找到一個對的人,是決定婚姻成敗的關鍵。夫妻要麼三觀一致、性情相投、幸福到老,要麼處處不對、傷害一生。
這種對親密關係的信念,在心理學上叫做宿命信念,它是從僵化呆板的角度來看待親密關係,認爲如果伴侶註定要幸福地生活在一起,那麼在相遇的那一瞬間就知道了。
一旦兩個對的人相遇,就必然有美好的未來。
與之相對應的是另一種觀念,我們稱之爲成長信念。
它認爲幸福的關係是努力和付出的結果,如果伴侶一起努力,克服困難,戰勝生活中遇到的各種挑戰,良性的親密關係就能逐漸建立起來。
你對感情持什麼樣的信念,在很大程度上決定了你以後的感情狀態:
是吃愛情的老本,在感情生活裏混吃等死;
愛人可以滿足我們所有的情感需要
對很多人,尤其是女人來說,愛情就是生活的全部。
這樣一種信念,會導致他們把所有的情感都寄託在愛情上面,認爲愛人能夠滿足自己所有的情感需要,或者必須滿足自己的各種情感需要。
在感情中,付出和犧牲是衡量感情濃度的一種很重要的標準。
經歷過感情的人,都有過爲了對方不顧一切的去付出的時候,也都享受過被對方無限度的呵護和愛的感受。這些都會爲以後感情的長久打下良好的基礎。
但是這並不代表,愛人必須滿足我們的所有情感需要。
這既不現實,也不可能。即使在親密關係中,人與人之間也是有不可突破的界限的,這個界限就是各自要爲各自的人生負責。
人的需要是無窮盡的,有時候我們會過度關注當下的需要,假如愛人沒有滿足我們,我們會感到失望。
但是人也有更長遠的成長的需要。一個依賴他人的人和一個獨立自主的人,在生活狀態上完全不同的。
如果愛讓一個人喪失了獨立性,那麼這份愛即使看起來再美好,也是不長久的。因爲沒有一個人可以揹着另一個人走過一生,這樣的感情太過於沉重。
“愛情不是依附,愛是各自獨立堅強,然後走到一起。”
最後,我們經常說,找一個成熟的人,找一個對的人等等。
其實,真正對的人很少是找到的,更多時候是透過我們的經營和耐心守候,使對方成爲了那個對的人。相對於對方,你自己其實更重要。
你強大了,你的感情纔會強大。
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