現在的婚姻說不上好壞,感覺很無奈又好迷茫
躺在這想想結婚的這三年,真是恍惚之間,記得高中的時候就像中了詛咒一樣,他們都說我一定會是第一個結婚的,嗯哼,你們都是專業的巫師。
26歲嫁給了相戀四年的楊先生,衝破家庭各種阻礙,我如願的嫁給了她,回想起當初自己真是天真,根本不知道愛應該是什麼,只知道站在面前的小夥子機靈聰明,和單純天真的我完美互補,還有重要的一點,我感覺得到他真摯的愛,細節可以說明一切,每晚下班他都會準時出現送我回家,我想吃的東西第一時間送到,走到哪裏都會牽着我,還有那滿眼的愛。
結婚三年了,分居兩年半,只能怪自己沒出息的睡眠,從懷孕開始睡眠輕到開門就醒的地步,更別說鼾聲如雷的他睡在身邊了,到後來兒子出生,他都順利成章的睡在小屋,懷孕拖着大肚子輾轉反側的是我,後來沒日沒夜起來餵奶換尿布整夜不休的還是我,他依舊像一個單身小夥一樣,各種夜總會,各種麻將局,各種酒局。他們都說我好脾氣,呵呵,那有什麼辦法呢,當初要死要活嫁給他的也是你,再說當初你看上他的不就是聰明機靈,根本不知道一個男人的責任感纔是婚姻最重要的。還記得月子裏那次歇斯底里,我抱着孩子像個瘋子一樣捶打你,真的,生完孩子真是無所畏懼,老子真是一刻都不想忍,都當爹的人竟然沒事人一樣。睡了一夜,第二天他厚臉皮的出現在我面前,沒事人一樣問我吃什麼,好吧,我就是這麼心軟的女人,只要發泄出去就好了。後來過來人告訴我,孩子還小,等孩子大點了他就會親了,慢慢就會好了,好吧,我秉着這個理念熬到孩子兩歲,過來人說的對,慢慢我看到了他做父親的樣子,最起碼心裏有了安慰,每當看到父子倆嘻嘻哈哈,覺得再累都值得了。
看到別人說婚姻7年之癢最難熬,想想自己這三年的婚姻,自己就想冷笑,這才三年到了七年會是什麼樣,婚姻就像自己的孩子也是自己的,我慢慢習慣了自己獨立完成一切,當然一切除了掙錢,他除了花錢上可以讓我無憂,當然,我也很享受這種狀態,現在的日子也不能說大富大貴,就是想要的東西滿足自己,這就是爲什麼我像他們說的未婚小姑娘一樣,心態真的很重要。
但是,就是這種人人羨慕的心態才造就了現在楊先生甩手掌櫃的狀態,這就是我的性格,我習慣了承包一切,習慣了不求他人,從小就不是父母手掌的明珠,怎能習慣做公主呢。過來人又說,多撒嬌,呵,撒嬌這種事是需要資質的,像我這種天生沒有資質的人自己想想就能吐出來。
日子過的安安穩穩,一車,一房,兒子聰明機靈,錢不多不少剛剛好。他刷鞋的時候會順帶把我的小白鞋刷乾淨,他說他是買菜小能手會去菜市場給我買我需要的東西回來,他能把兒子摟在懷裏輕輕哄睡,當然,除了偶爾的優良表現,他大部分還是會在自己的小屋裏吞雲吐霧徹夜遊戲,還是沒有耐心的時候對你大呼小叫,然後第二天自己又沒事人了一樣。
日子一天接着一天的過着,說不上他哪裏好也找不出毛病,不知道是我要求的太多還是他做的根本就不夠。我只知道我們好久沒有牽過手,沒有接過吻,就連做愛這種事都像到時該做了一樣。不知道婚姻給了我什麼,不知道我是個例外還是婚姻的常態,不能說沒有愛了吧,只是我們彼此更愛自己吧,他不願意迎合我的感受,我也不願意去理解他。至於未來,懷念,憧憬,忐忑!
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