在月子期我輕度抑鬱,婆婆卻讓我再生一個寶寶
我是一個輕度抑鬱症的患者。月子裏發生一些不愉快的事情導致我一直有些抑鬱。
生完孩子從醫院回到家裏,婆婆和老公擔心我睡着了會壓到孩子,要把寶寶和我分開睡,我反對,他們卻還是堅持,説什麼都是為我好。我無法接受,有委屈但還是強忍着沒有説。每天晚上寶寶哭,婆婆都抱來讓我餵奶,只要看寶寶吃飽了就立刻抱走,我想再抱會都不行。這些舉動,讓我很是不舒服。心裏難受又説不出哪裏不對,有時候喂完了奶想多抱抱寶寶,多看看她,又怕婆婆不高興,於是也從未開口説過。
從醫院回家的第二天下午,婆婆對我説:“以後再生一個,孩子也有個伴。”我當時聽了這話,好似寒冰來暖心,無盡的心寒和失望,感覺一切都那麼冰冷。於我而言生孩子實在太苦!我生孩子前一天羊水就破了,提心吊膽的在醫院等着順產,結果一天一夜骨縫也沒開夠十指。在一次又一次的陣痛中,我默默等待,在公立醫院又不允許家屬陪護,那真是一個漫長無助的過程,最後還是第二天中午打了催產針才生下寶寶。
我想起陣痛的折磨,護士來給我做檢查的尷尬和痛苦,生完寶寶時因為用盡所有的力氣直至無力動彈直接昏睡,產後側切處的疼痛……,怎麼還能在這個時候讓我再生一個孩子!
那個時候,我本不想太早要孩子,就是婆婆一直跟催命鬼一樣催催催,出於孝心我才生下這個孩子。可是婆婆一點不體諒我,還要我再生,我心裏的委屈無法言説。我的苦,婆婆不是不知道,當我説:“生孩子太苦,不想再要啦!”她聽了滿臉不高興的説了句:“哪個女人不生孩子!不能光想自己,得為孩子考慮!”根本覺得我的痛苦不算什麼。好像都是我應該的,如果不再生一個就是我自私嬌氣!真是我讓我百口莫辯,有苦也難言。
我沒有理會婆婆的話。等老公下班回來,我私下跟他説了心裏的委屈。可是老公就像沒聽見一樣,只是輕描淡寫的説了句:“以後的事以後再説吧。”當然他沒有支持婆婆讓我再生孩子,不過也沒有任何的安慰。
不知道為什麼,當天晚上婆婆讓他自己去小卧室睡了,婆婆説:“孩子晚上總哭,他上班睡不好影響工作,以後我跟你睡。”我雖不情願也無力反對。婆婆向來強勢,老公自然是聽婆婆安排。和婆婆一起睡是説不出的不自在。不知多少個深夜我獨自偷偷的流淚。就這樣我度過了一個有苦難言的月子。婆婆的封建讓我痛苦,老公的沉默和視而不見,讓我心寒,更讓我心痛。
在外人看來,我還很幸福,婆婆辛苦伺候月子,而我什麼都不用做,實際上誰苦誰知道。這一切我只是默默承受,慢慢的我變得不愛説話,脾氣暴躁,很多次想離婚,也很多次想去死。看着寶寶這麼可愛的小臉,我實在不忍讓她經受分離的痛苦。我一直想不去計較過往,好好生活下去,給寶寶一個幸福的家。
可是這一切我總是忘不掉,我也曾無數次的努力的忘記,可是它就像我的影子,時不時出現,拉我進痛苦的深淵,每當它出現,我就像掉進一個怨恨的泥沼,無法自拔,以至於現在事情過去好久啦,我依然抑鬱。遇到一點不順心的事情就脾氣暴躁,自卑,有時候還是會有輕生的想法。這樣的言語和感受也許只有經歷過的寶媽才會懂吧。
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