你知道嗎,有些傷疤是不能反覆一直揭開的
今天,我坐在民政局裏,打算和結婚五年的丈夫離婚。
就在半個小時前,丈夫還在民政局門口拉着上週給我新買的裙子,苦苦哀求着我,別離!
向來強大又倔脾氣的男人,竟然像個小孩子一樣,哭得那麼無助,親戚朋友也都跟着使命勸,甚至還有點責怪意味,這麼一個男人哭成這樣,怎麼我還能如此狠心對待。
我什麼都沒説,只是蹲下將他扯住我裙襬的手用力地扒拉開,離婚的決定依然不曾改變。即便我真的還愛着這個人,可我已經不想再跟他過下去了。
其實和丈夫離婚很簡單,只是我累了,再也不想忍受被人揭傷疤的痛。
我原生家庭並不幸福,父親嗜酒,經常喝到不省人事,每次都是我和母親在深夜時分,去別人家裏將父親給接回家。然後父親不舒服就開始吐,吐了一地,母親就只能邊抱怨邊擦洗,一忙就是一晚。母親經常為這事而發火,父親也屢説不聽,兩人由開始的爭吵到最後的動手,後來,母親忍受不了,和另外一個男人離開了我和父親。我很是害怕,因為父親在我腦海中的印象就是暴君,而且見過他打母親的樣子,我更是恐懼。因為母親的離開,父親徹底暴露了他殘暴的一面,頭一次被打,我還不敢躲着,之後我也學乖了,每次回家做完作業就開始躲衣櫃裏,有時候晚飯也不敢吃,就這麼躲衣櫃裏一晚上,隔天繼續上學。
有好長一段時間,我整個人都處於崩潰狀,極度抑鬱,直到外婆將我接回去照顧,才開始轉好。
可是,這依舊是我心裏的一道疤痕,怎麼都無法抹去,甚至直接影響到了我的婚姻觀,不婚的想法也在我的腦海中也根深蒂固着。
丈夫追求我時,我曾將這段不堪訴説給他聽,他説,無論怎樣的我都能接受,或許是他對我太好了,讓我開始對婚姻也有了些許期待。
但婚姻從來都是不易的,更免不了爭吵。上週,我們吵架了,因為他出去應酬喝太多,又沒有提前跟自己説,已是深夜兩點多,我才接到他同事讓我去接他的電話,接回來後,我就像當年的母親,照顧着他,收拾一地狼藉。隔天我就因為這事直接跟他理論了起來,我本意是希望他能提前告知我應酬之事,也不要喝這麼多,我很厭惡喝酒。
然後他也帶着起牀氣和我爭執了起來,我們沒了以往的互相退讓,而是爭吵不休,他甚至將牀頭的水杯直接摔到地上,然後我就看到自己腳踝開始冒出血花,他説,怎麼,就喝了點酒,不爽了,要跟你那個沒臉的母親一樣,跟別的男人跑了是嗎?不爽就離婚啊......
聽到這句話後,我開始沉默了,不再説些什麼,只是默默地將地板上的碎片收拾好,扔到桶裏,開始找藥箱給自己包紮!
等處理好傷口後,我就將所有的行李都收好,直接離開了那個家。
每個人都有一個無法觸碰的死角,我將最疼痛的傷痕放在裏面,除了最親密的人,無人能知曉。
你明知道我的致命傷,卻還將它拿出來肆意地刺痛我,我真的沒辦法忍受。
歸根究底,或許我們還是愛得不夠吧,否則明知道那是我致命傷的你,又如何能將它拿出來肆意地刺痛我?
你不夠懂我,所以,我也不怪你!
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