渣女獨白:人都是懼怕孤獨的生物,我渣也都是正常需求
我從不否認自己就是個妥妥的渣女。
對愛情我不抱有任何的期望,我有多個曖昧對象,但我從不給予他們任何希望,我只是肆意遊走在他們之間,貪婪地享受着他們對我的好,偶爾我開心了,也會賞他們一個笑臉或是温情,只是,他們對我來説,不過是於我寂寞之時,可供解乏的可有可無之人罷了。
我有2個固定戀人,當然,這只是名義上的,並沒有實際意義。
一個是我大學學長,一個則是我的同事,學長堪稱完美男友,身材比例俱佳,肌肉健美,談吐風雅,家境不錯,更是典型的事業型男,這樣的男人為何會看上我?或許是我長得有幾分姿色?或者是,我太知道他需要什麼了,我們相識了4年,我知道他有着不為人知的病痛,看似堅強如他,其實就像個小孩般脆弱,也是需要人保護安慰的。
因為我曾幫助過他,所以他很是依賴我,即便在知曉了我身邊來來去去走了好多人,卻還是不願答應和他在一起時,他依舊願意在我身邊,跟個騎士一樣,守護我,説來似乎也有些可笑,我還真不需要他這麼做,但既然他願意付出,那我何樂不為,反正享受着他給予的快樂就夠了。
另外一個,是我在公司聚會上認識的,年紀倒是比我大了些,但有過經歷的男人總會帶點神祕意味,穩重型男,最惹女人喜愛了,再加上他也不是那種呆板之人,不會給人嚴厲冷酷的感覺,有的只是風趣雅正。
可以説他們算是滿足了我以前對於伴侶的幻想,所以,我不介意在他們身上多耗費些時間,我甚至可以主動去追求他們,當然這種追求到底含有幾分真心也只有我自個知曉了。
我不否認內心對孤獨的懼怕,那是一種猶如狂風驟雨捲起驚濤駭浪的壓迫感,令人心神壓抑,就怕自己一張口,海水灌入口中,自此隨着海浪消失無蹤。
我享受着來自學長的柔情,沉迷於成熟男的體貼,那種被愛圍繞的感覺很好,好似平靜的海浪,令人深感舒心,連空氣都變得清新無比,睜開眼,滿目的星光就躍入自己的眼中,那一直伴着自己的黑暗終於驅散開,我覺得自己特別的興奮開心。
他們都不知曉彼此的存在,或許是我對學長近來也挺不錯的,令他有了我已經將自己完全交付給他的錯覺,但這份錯覺我並不打算去解釋些什麼,沒必要。我也不擅長解釋。
學長時常要出差,我們差不多1月見1次面,期間,我基本都和成熟男在一起約會,他能以成熟人士視角給予我寬慰,就像是對待女兒一般,指引着我該如何做一些生活、事業上的抉擇,這就是他與學長的不同。他教會了我如何去做一個更好的女人,而在學長面前,我更多的是充當一個成熟的人,當然,我也享受那種被需要的感覺,因為學長需要我,我才覺得自己在這世界也有了那麼點價值,更確切的説是活着的意義。
我一直覺得我與他們都是所謂的“需要交易”,我需要學長的依賴,學長需要我的寬慰;成熟男需要我這樣的年輕血液證明他依舊未老;而我也需要從他身上汲取那如父般的愛。這就是所謂的精神需求與交易。
有一階段,我曾思索過,是否要斬斷其中一方聯繫,或是雙方都斬斷,可終究敗給了心中的那份“不捨得”,或許,等到某天誰覺得累了,主動提出結束,那麼,我也就此解脱了吧!
愛情這種東西,終究是奢望,及時享樂享愛才是真!
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