吵架前,来一堂心理辅导课
1.夫妻之间,吵架是很难避免的,应该视为正常现象,不必惊慌。
吵架前,来一堂心理辅导课
夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念和习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度地容忍,百般地委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。事实上,夫妻应该以积极的角度对待吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架原则的人),两人之间的感情会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。
2.吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题。
夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,他(她)一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。事实上,夫妻间的争执经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,会努力地去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在哪里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力要驳倒对方,只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
3.夫妻吵架应该“讲情”,而不是“讲理”。
一般吵架的特征是争理,所以拚命地抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往会让对方对你更没有感情而已。夫妻之间的争执用“情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。
4.千万不要在第三者面前吵架。
吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断地提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。
“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面地处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友或同事面前吵。所以,两个人感情复原的可能性就可以大大提高。
5.叙述事情的真相,不要加油添醋地形容自己的感觉。
吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。例如,某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有”,太太听到这句话时,也许会觉得愧疚,赶快洗碗。不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样......”,家中的大战就无法避免了。
6.叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉。
吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪,若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。
如“太太,妳一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗,不会“吵”的丈夫若说:“妳这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样......”家中的大战就无法避免了。
7.先认输的人才是大勇者
吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心以及成熟度的人才能做出来,但是这很值得大家来学习。
对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了。
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