大部分人把婚外情当做爱情,但最后却死于自己的贪心
我和他相识在我25岁,他33岁,我单身,他已婚。他是领导的朋友,记得那天,领导介绍完以后,安排我坐在他的旁边。他清瘦,俊朗,幽默,不劝酒,全程很周到的照顾我。
我对他的第一印象非常好,但没有一丝任何不该有的想法。但,故事就这样开始了。不记得见了几次面之后,我们相互留了电话。他是领导,我只是出于礼貌存了号码而已,没有想过要联系他。
那个时代,这种活动很多。不记得哪次开始,大家散伙以后,我总能接到他佯装醉意的电话,告诉我喝多了,难受。刚开始,我只是劝他开车小心一点,赶紧回家,喝点蜂蜜水。这样的电话接多了,听到他含糊不清的吐字,感同身受他有多难受,我居然心痛了,很想在他身边照顾他,不知不觉,我对他动了心。
他应该是捕捉到了这一点,大队伍解散以后,他会私下联系我,约我出来。千不该万不该,我没有拒绝,居然怀着激动的心情上了他的车。后面的一切,都照着恋爱的情节发展了。
自从有了私下的接触以后,远远看到他,我会脸红,心跳加速,手心出汗。我们在各自的轨道上正常的工作、生活。我照样相亲,记不得相了多少次亲,见了多少个男人,终于,我找了一个我能感觉他非常爱我的男人结了婚,闪婚,时间之短,现在想起来,当时真的太冒险了。
他有一件粉红色的短袖T恤,皮肤白皙的他,穿得特别好看。我邀请他参加我的婚礼,并要求他必须穿那件衣服。那天他按照我的要求穿着那个粉色的短袖过来了,我的心里是窃喜的,他还在乎我。
故事到这里,应该差不多结束了。我生子,换工作,从别人口中得知了他的升迁,到外地任职。换手机号码的时候,我很自然地通知了他。他在外地任职的八年,我们可能一年联系一两次,都止于朋友之间的问候。
有一次,我去他任职的城市出差,他的单位离我住的酒店要开一个多小时的车才能到。我住了两个晚上,他每天晚上过来陪我。
第一个晚上,他带着司机,带我到海边吃鱼,我们边吃边聊,吃完饭他就送我回了住处。第二个晚上,他到了酒店楼下才告诉我,一个人,没有多余的语言,我们在车里拥抱……
碍于环境,我们都努力地克制着自己,然后依依不舍地告别。我确信,我们彼此心里都还有对方。如果故事照这样发展,不会造成对我的困扰。随着他的两次升迁,八年以后,他回来了。
又是从朋友那里得知,他回到我熟悉的环境担任一个重要部门的领导。他回来了,居然不是他告诉我的,我的心里有闪过一丝失落。他回来了,结束了两地分居,一家团聚了,我发信息跟他道了句“恭喜”。距离上一次的联系,可能有一两年了,我很高兴没有生疏的感觉。
呼吸着同样的空气,让我们的见面频繁了,接触也更实际了,我会任性地要求他在我早上上班途中经过的某个地点等我,让我见一面,哪怕只是远远地看一眼,这样幼稚的要求,他居然照做了,我仿佛回到了初恋一般的甜蜜。这样过了半年多,随着接触的深入,我对他越来越依恋。
后来,用他的话来说,我像个怨妇。嫉妒他的妻子,过问他的一切。我的这种态度,让他反感了。电话没有了,信息也少了,想不通他为什么这样对我,又忍不住地去想,我哭过好几次。回到家,又要若无其事地应付着普通人家的吃喝拉撒。
值得庆幸的是,我有一个在外人眼里温暖的家,有一个结婚十多年仍然捧我在手心的丈夫,有一个乖巧的儿子。我不能去伤害他们,他们需要我。
一个平常的晚上,贪心的我,进一步想约他出来见个面,结果被无情地拒绝了。此时的我,暴怒,发了几条绝情的信息给他,然后做了想做很久,又不敢去做的事情----删掉了他的微信,断了跟他的联系途径。
我知道,这样做是对的。现在的我,每天无精打采,麻木地上班下班,什么都提不起劲,独处的时候,总是控制不住流泪。所有的痛,都是对我贪婪的惩罚,我认,我接受。
内心的一个我,告诉自己,这样做是对的,要坚持,熬过这个阶段就回归从前的生活,过着让人羡慕的日子;另一个我,还在期待他能给我一个解释,告诉我究竟发生了什么事情,突然对我这样绝情,虽然很纠结,但我们也只能到这了。
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