平靜的生活,讓我嘗試縱慾,也因此害死了他
我時常在村子裡走來走去。這熟悉的不能再熟悉的環村河,這一棵棵越長越粗的高大的白楊,還有那些和我一樣走向衰老的同齡人。這一切,已經不再值得我留戀。
兒女們都去了很遠的地方。過年的時候會拖家帶口的回來住幾天。也只有在那個時候,我才感覺我的日子彷彿又回到了很多年以前。
十七歲,我頂著一頂紅蓋頭嫁給了傑。那不是我的意思,是我聽從了父母之命結果。傑是一個長相帥氣,濃眉大眼的年輕人。他時常沉默著,不太與我交流。這對於活潑開朗的我來說,無異於與一個啞巴在同一屋簷下生活。天長日久,我覺得很苦悶,我有一種想要掙脫束縛的衝動。
六幾年,大鍋飯的制度還在延續。家家戶戶的日子都過得緊緊巴巴。結婚幾年以來,我和傑之間雖然不像別的夫妻那樣打打鬧鬧,但是吵架卻也經常有。每次吵完之後我就跑回孃家,和父母親說我想要結束和傑的婚姻。
多少次,我的眼淚,在父親的教導和母親的勸解下瓦解。因為孩子,因為人言,我堅持守在這樁我認為已經死亡的婚姻裡。多少年一晃而過。八幾年的時候,一個人的出現,像是一股春風,吹入了我久已麻木的心田。和傑的木訥寡言比起來。這個人,是多麼的幽默和善解人意。
他自小在這個村子裡長大,因為貧窮,也因為心中的抱負。二十歲左右的時候去參了軍。原本是想在部隊裡爭取一個未來,無奈天不遂人願。在虛度四年光景之後,返回了原籍。他清瘦的外表,幹練的行為。見多識廣的談吐,在我的眼睛裡,多麼令我迷戀。
雖然我已經是四個孩子的母親了,但是風韻猶存。我一個有夫之婦,他一個有婦之夫。一堵牆,就那麼在我與他之間。夏收與秋忙之後,農閒的時候終於來到了。單調的生活令人迷亂。不知道從哪一天開始,我與他跨越了最後的生理防線。
天下沒有不透風的牆。大約半年左右的某一天,傑在我有一次夜半回來,孩子們都已經熟睡之後。問起了這件關乎他男人尊嚴的事情。我一直默默不語。看著他幽怨的眼神,憤怒的無以復加卻把緊握的拳頭砸向他自己胸口的時候。我的眼淚終於流了下來。
這是我的丈夫,我孩子的父親。我和孩子一輩子將要依靠的男人。我真是糊塗。我決定就此別過,和那個人。從此我整日把自己關在房裡。我想時間可以治癒一切不可能的傷口。包括感情。我下定決心做賢妻良母,在傑原諒我之後。
不管什麼事情只有零次和無數次,任何人都無法選。一個星期左右的時間,我越來越感覺不到活著的樂趣,穿衣,吃飯,做家務,管孩子。這一切習以為常的事情,快要使我崩潰。
某一個晚上,傑因為一點事情去了他朋友的家裡。我臥房的窗戶被輕輕的敲了幾聲。我的堅持與忍耐在那一剎那間前功盡棄。我奔向他的懷抱,彷彿遠行的鳥兒終於歸巢。
我走不出這段畸形的情感,身與心深陷其中,無法自拔。父親的責罵,母親的眼淚,連同傑那種強忍的哀怨的眼神。村裡人的眼神和指點,慢慢的摧垮了傑的心理防線。他開始不再與我有任何肢體上的接觸,不再與我有言語上的交流。
某一天的下午,我從外面回來。一開門,就看到了我最不願意看到的一幕,我的心,徹底凌亂。
傑走了。以這樣讓所有人無法接受的方式,結束了他在人間所有的苦難,結束了他為了孩子委曲求全的一生。
傑的葬禮結束以後,孩子們一個一個都走了。兒女們不回頭的離開,我的淚又一次落了下來。一個人的家裡,到處都是我和傑最初的溫存和最後的互不干涉。他的身影無處不在。我的後悔日復一日的重了起來。
傑走了八年了,每年的清明和十月一,我都很想去他的墳前看看他。和他說說我現在的心裡話。如果時間可以倒流,我再也不會做出那樣的事情。讓他在人前無法做人,以至於自己結束了自己的生命。
這麼多年過去了,我終於明白了很多事。如果有來生,我一定不再辜負你的一片深情,咱們好好的相愛,好好的過一輩子。我多想回到從前,回到我們最初的相見,回到你揭開我紅蓋頭的那一瞬間。
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