“及時止損”的愛情,源於太過理性化
我經常問我老公,為什麼想娶我,得到想要的回覆後又總覺得還差了些什麼,然後又得再去多問幾遍。
畢竟,我和他理想中的妻子,實在差太多了嘛!他說,喜歡黑長直,溫柔愛笑,愛運動,還會煮一桌子好菜的居家型妻子。就是放在家裡超安心,帶出去超有面子,讓人一看就覺得這個男人被困得死死的那種。
而我喜歡伶俐短髮,性子也頗為冷淡,對老公也就稍微熱情些吧!就是不愛運動,天天跟家裡養著的大肥貓一樣,懶洋洋的躺屍等吃,飯當然我也是不會煮的,廚房殺手。
後來,我就很鄭重其事地跟他說,別跟我來虛的,說說看,究竟我有何魅力讓他推到一切言論,果斷娶了我。
然後他也認真思索了下,說,我好像笑起來挺可愛的。
嗯?那會我忽然覺得他愛我,娶我這件事有了個充分的理由。
因為我是那種不怎麼喜歡笑的人,多數時候都是高冷的模樣,可在他面前,似乎笑容挺多,因為他很風趣,和他在一起快樂的日子總是太多。
自此,我再也沒糾結過這個問題。
為什麼之前就會這般糾結?或許是因為深度懷疑所謂的愛情,真的會有人純粹地因為我是我而喜歡我,在我看來,喜歡似乎都會夾雜著一些理性思考,通過各種資料分析後,若還能得到有利條件支撐,那麼這場喜歡就有了成立的可能。
或許也是所謂的安全感使然。所以,即便自己的心在說著,拜託,那個人真的是喜歡你到喪心病狂的地步了,你就不要再矯情那些什麼亂七八糟的條件了。
可我還是固執地想要知道,對方為何願意跟我跟我在一起共度一生。這是一道證明題,題目為:證明我值得被娶。而對方需羅列出充足的證據,才能讓人信服。只有得到這個答案了,我才能肆無忌憚享受著對方所給予的愛,才會覺得這場婚姻值得期待。因為少了那麼些感性,所以難免會有些懼怕婚姻。
聽過好幾個說過這樣的話,好喜歡好喜歡一個人,接著就是一番“商業吹捧”,對方到底多有魅力,多值得追求,品格魅力、經濟獨立、顏值高,這些似乎都成為了她們追求對方的一個重要考量。但考量完後,又有一番擔憂了,對方這麼優秀,自己好像配不上耶!正如朋友與相親物件交往沒幾天,就開始憂慮著對方還是個碩士呢,可自己只是個專科生,真要結婚了,會不會覺得帶不出手呢?
這還沒半撇子呢,就已經如此操心了,真要結婚了,該多揪心吶!
我們說這是杞人憂天,可實際上是太過理性,感性的衝動對於我們來說似乎太過奢侈。也因此,我們似乎忘了感情本就是無法用理性訴說,更無法用理性掌控的呀,它是隨著你們的戀情的發展而不斷髮生變化的,你們想知道整個故事的起始過程與結尾,勢必得走到某一點,方能知曉。
多數人在面對突如其來的愛情時,都會先以樂觀主義為切入點,而隨著感情不斷升溫,悲觀主義漸生,你告訴自己這段戀情終不會長久,總會有終究的一天,趕緊結束,讓自己解脫吧!
然後你忽然回憶不起當初愛上那個人的感覺,當時的你多麼純粹啊,純粹到只不過是因為他有一雙超亮的雙眼,然後你就不可自拔地陷入愛河中,那會你目及之處,全都是他,你心中的唯一念頭就是:我勢必要虜獲這人的心。
所以說,愛情無法開始的原因大抵是想太多,不敢做。
中學時代,喜歡一個人,雖然不怎麼好意思,可總歸還是會偷寫情書,甚至於大膽表明自己的心意。後來長大了,心思複雜了,即便遇到那個心動的男人,也要多掂量幾分,思索兩人能走多久,能否有踏入婚姻的可能性。
正如我希望老公證明我值得被娶的題目,反正就要列出所有喜歡的證據,否則你怎麼敢說你愛我。
但實際上我們都知道,喜歡這件事本來就是無法不可捉摸,很莫名的,哪裡需要那麼多解釋,喜歡就上,不喜歡就放。
能愛就去愛,別總想太多,那樣的人生多枯燥無味吶!
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