“冷戰”之後的反思,矛盾可能只是你陷入了這三點之中
昨天中午買菜的時候老公和我說他晚上要和幾個人去聚餐,本來我正盤算着晚上做點什麼吃,聽到他說去聚餐大爲惱火,所以在大街上給他臉色看。誰知道他比我更生氣,一個人騎着車子拼命往前登,落了我一大截,兩個人一前一後悻悻地回了家。
他一氣之下取消了活動,但事情並沒有結束,“冷戰”由此開始,兩個人彼此愛答不理的。今天早上他沒有吃飯,在牀上躺了一上午,一言不發,我在客廳看電影。
中午的時候,我說:“你都躺了一上午了,還繼續躺着嗎?”
“那你讓我幹什麼?”他氣呼呼地說。
我也來氣了,提高了嗓門:“不幹什麼就不起來了嗎?一直躺着嗎”?
“我願意”,他翻了個身,閉着眼睛,一動不動。
“那就混吃等死吧!”我甩給他這麼一句就甩門而去。
簡單地做了點午飯,我一個人吃了,沒有叫他。午休了一會兒,我就出和小夥伴聊線下活動的事情了。
在聊天時,寶貝疙瘩的一句話啓發了我,說到其中一位分享者的內容是“正面管教”,我說寶媽們可能對這個非常感興趣,寶貝疙瘩說正面管教不只可以用於教育孩子,還可以用於夫妻之間,同事之間相處等等。
我想到了和老公的這次“冷戰”,反思一下,可能就有很多方式方法的問題。
1、主觀地或者過早地評判
一聽到老公說聚餐二字,我就認爲他這是無效社交,浪費時間,接着就是讓情緒控制了自己,沒有進一步問他聚餐的目的,聚餐的人都有誰,這些人和他的關係,對他的重要性,是不是有重要的問題需要通過聚餐交流等等,而是過早地評判引起了誤會。
2、走進誤區
將“可能性”轉化爲“必然性”,誇大因果連接強度。聽到老公說聚餐時,我就認爲他是在浪費時間,長期這樣就會變得墮落。看到他一上午都躺在牀上,我就會假想他不求上進,無所事事,沒事業心,沒家庭責任等等,錯誤地誇大了因果聯繫,忽略了客觀事實,沒有照顧他的情緒和內心感受。
3、敘述事實,表達感受,而不是發泄情緒
之所以會持續兩天“冷戰”,就是因爲兩個人都是互相慪氣,說話的時候也是情緒佔據主導,並沒有心平氣和地陳述事實,表達內心真實的想法和感受,只是想用憤怒和生氣來控制對方,壓倒對方,結果非但沒有解決問題,還使矛盾升級。
不過,也有句話說,一個人只對感覺安全度高的人發脾氣,因爲他知道這個人不會因爲發脾氣而離開他,老公說我給他看臉色,使小性子,其實他這又何嘗不是使小性子呢,我們都被自己內在那個“情緒化的小孩”控制了。
事情的結果是我們和好,一起買菜做晚飯。但這件事值得吸取教訓,以後多些理性溝通吧,彼此互相包容。
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