太理想化的愛情,就像婚姻的牢籠〖前篇〗
關於婚姻我們不要挑剔,就像吃飯不要挑食一般。而我們現代人的婚姻理論或者婚姻觀就是違反這一條的。因爲它的基礎是愛情。就像說飲食的基礎是美味,而不是營養,要怎麼好吃怎麼來,而不是怎麼健康,怎麼營養,怎麼吃。
因爲現實中愛情是飄忽不定的。很多人一開始明明相愛,而最終卻相勿相恨相離。很多愛情剛開始轟轟烈烈,最終卻平平淡淡。一些人原本不相愛,後來卻愛的死去活來。很多人剛開始愛的死去活來,而最終卻分道揚鑣。所以愛情很不穩定,它本身有一個動態的變化。
而關於愛情是婚姻的基礎的言論來自於近現代。在解放前我們廣大的中國地區,民俗還是父母之約,媒妁之言。雖然新文化運動,早在清末已經開始宣傳,但也只是少數文化人之間的事兒。連魯迅胡適等都不能免俗。當然魯迅最終還是打破了舊的習俗,再次娶妻。可是以前中國人的觀念中,其主流思想愛情並非是婚姻的基礎。
當愛情引入我們的婚姻觀中的時候,應該說這是一種進步,它是從人本主義出發的。它賦予了個體更多的自由和權力。從意識形態上打破了部分權威,解放了人性。可是現金的東西,不一定適合每一個人。而生活過得好與壞也不是說你思想是否先進來決定的。而過於強調先進過進步性,會造成對個體太高,或太嚴苛的要求,而過高的要求其實更不人性。會讓人無法適應,並脫離現實。本來還可以應付生活,可是你過高的要求,使得他本身不適應生活了。
有些人是天生的情商高手,有些人差一些,有些人簡直就是榆木疙瘩,不解風情。再加上後天的環境,有些人的父母他們善解人意,通情達理,有些人的父母比較的古板固執,在不同環境中培養長大的孩子,其宜人性也不同。所以愛情並非都是每個人都擅長的技能。
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