讓孩子長大,大部分家長卻只做這一點
看到婆婆又在給我4歲的娃餵飯,我心中不悅,但想到已經上幼兒園的他,也就偶爾在家吃,我就忍了。但婆婆喂完一大碗,還要很有成就感地和我說:"小孩子,就得喂。"
小孩子,多小算小?多大算大?當孩子過完3歲生日的時候,我就和他說,你已經不是嬰幼兒了。從此以後,你和爸爸媽媽逛一樣的商場,你逛兒童區,我們逛成人區。重點是,你不會再去母嬰店了。
在熱衷鼓勵教育的今天,我相信,很多父母都像我一樣,爲孩子的每一點進步大聲喝彩。和孩子分享他每一次成長的喜悅。
然而,你以爲,只要這些鼓勵就可以讓他心安理得地接受長大,在你的催眠中,“自強自立”了?孩子對成長的渴望,絕不僅僅是想要做一些長大了才能做的事,更多卻是來源於,他想要獲得和大人一樣,平等的尊重與對待。他需要大人打心眼裏去相信去認可,他長大了。向父母要求:請用對待你同齡人的方式,來對待我。
記得有一次,孩子用自己零花錢買了蛋糕,然後分了一小塊給我。我就吃了起來。孩子看了我一會兒,突然很認真地和我說:你應該和我說謝謝。
站在父母的角度,我也可以在此時教育他,當孩子的把好吃的分給母親一些,是理所應當的。但我更願意在這時,向他真誠地說一聲謝謝。因爲儘管是親密的母子,如果我不能感恩於他贈予我的一切,我又如何來要求他感恩於我對他的付出呢?雖然我們有年長年幼之分,但從情感上,我們該是平等的。在我看來,彼此平等,纔是對孩子成長最大的鼓勵與肯定。
可這一點,卻有很多成年人,無法意識到。不說別人,我老公在我百般洗腦之前,也做不到。他可以鼓勵孩子自己走路不要抱,可以獎勵孩子自己收拾玩具做家務,但給孩子買玩具的時候,總來問我意見,我說你問兒子去。他就一幅不當回事的表情加一句“他一小不點兒”。每每此時,我就嚴肅和他說:“他不小了。他的東西,他有權利自己選擇。如果超出了我們的預算,就去扣他自己的零用錢,零用錢不夠。就讓他再攢一個月再買。但無論如何,這個選擇權,是他的就是他的。”
我公公對此更加不能理解,在他眼裏,4歲的孫子正是能哄能騙,啥也不懂的時候。所以孫子看着動畫片的時候,他偷偷換臺,告訴孫子動畫演完了,他覺得很正常。孫子正拿着奶鍋玩得歡,他趁小傢伙不注意把奶鍋放回廚房,他覺得無所謂。……當孫子大哭表示抗議的時候,他又覺得孫子無理取鬧。殊不知,他始終把孩子當孩子,不能平等地把孩子當成一個和自己一樣有自主權的個體,這纔是孩子最不能接受的。
然而,這樣的家長少嗎?在我看來,比比皆是。
地鐵裏,碰到過一個想要站着卻硬被拉着坐到座位上的小孩。和家長鬧得很不愉快,家長也詫異,讓你坐,你咋還不樂意。
對此,我們只要稍稍把孩子放到與我們平等的位置上去換位思考,就一點不難理解。
己所不欲,勿施於人。但很多家長的潛意識裏,這個“人”,把年幼的孩子拒之門外。可是,憑什麼?
最近看到一新聞:11歲的小男孩在公交車上,因爲頂撞母親,被母親脫光。
如果這則新聞是真的,這位母親對孩子的尊重,已可忽略不計。對孩子自我領域的忽視,已然令人髮指。她一定也愛着自己的孩子,卻不知道,孩子需要的愛裏,也要有起碼的平等尊重。
“你想讓我獨立的時候,就鼓勵我長大。我長大了,想像大人一樣被平等對待的時候,你又說我是個孩子。”孩子們無法用語言表達出這樣的話,但爲人父母不能等孩子能說出這樣的話時,再去反省。我們期盼着輔助着孩子成長,但更重要的,我們該從內心去接納孩子的成長。不把孩子當孩子,纔是孩子成長的原動力。
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