丈夫頻繁出軌,忍了十四年最終結束這段孽緣
離開渣男,雖然很難,但我想挺過。渣男,我不知道該如何定義,不吃煙,不喝酒,不賭博,三不產品,算得上十足好先生了。可出軌算不算渣男?
相識至今已有十七個年頭了,平凡而平常的度過了我的青春年華。17年的記憶中,我總是卑微的付出,從辦公室相識開始,我就一味的付出。現在想想,人家估計和別人溫存的時候,就在嘲笑那個像傻子一樣的人還在努力幫他改作業吧。
自結婚開始,我一直努力的維護這段婚姻,即使有家暴,即使沒有浪漫,即使心裏沒有想着這個家,但我卻爲了這個家,迂腐的忍受了,天鵝湖女,長耳環女,洗車女一個一個的出現,道德的底線終於崩潰了,用着我的工資,養着別的女人,何其的悲哀,何其的悲憤。如果不是法制的束縛,或許他已成我的刀下魂了。
當婚姻結束以後,沒有不捨,唯有千般無奈,爲女兒,爲父母,卻要裝得若無其事,最終,事情還是瞞不過至親至愛的雙眼,分別與母親和女兒長談了一次,母親有惋惜,有難過 ,有勸說,更多的是憐愛,脆弱的母親一生恪守本分,勤勞持家,沒想到,到子女身上家庭慘遭變數,淚水不自覺的流了出來,爲了不讓我操心,我也不想讓她擔心我的狀態,因此彼此強忍着。
和女兒的交談看似比較順利,對我所說的事情,好像在聽着旁人的故事,然後安慰我說,“媽媽自己注意身體就行了,反正這麼些年,都是媽媽和我一起生活。”
但我真不知道女兒的真實想法是什麼,但我感受到了女兒悄悄的擦拭着眼淚,曾經,面對同學的突然喪父,她很難過,擔心在外不歸家的父親,那麼突然這一天,家不再是那個家了,她心裏真的接受了嗎?
那個自作孽不可活的男人,那個拋家舍業的男人,我詛咒你今生來世不得安寧。
或許放過你就等於放過了我自己吧,餘生,我真不想在恨意中度過。可當我緩過來的時候,總會有意無意的聽到你的那些垃圾事。曾經,幾年前,我的至親親眼目睹天鵝湖女靠在你身上睡覺;半年前,你家的人看着你和洗車女一起打情罵俏,還被惡罵,那時的你,低到了塵埃,就如我在你面前一樣那麼卑微,如今,連陌生人都知道那個她就是那個你的家,原來,我不是你的過客,也不是你的歸人,那麼,餘生,請不要打擾我們的生活,無論是你,還是你的家人。
我的前半生,爲你,爲你的家,爲我們這個家,我已經失去了自我;餘生,如果還有餘生的話,我想爲自己活一次。
既然做出了選擇,努力嘗試,不再爲你的工作而工作,不想把你的事掛心上,今天,結束這一段孽緣,就是一個終點,以後,也請你繞着我走。連你當我的前夫都不夠資格,一想到你和曾經的她們,再想想我們一起生活過的14個春秋,我真覺得哪哪兒都髒。
再見了,曾經;再見了,那段低到塵埃的情。
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