前夫口口聲聲說想我和孩子,但卻沒有一點行動
從我離婚到現在居然已經過了三個半月了。真的好快好快,快到我都不曾發覺。朋友們問我離婚後難過嗎?我不記得這幾個月,有爲了離婚而傷心難過哭過。真的沒有吧。或者我沒時間啊。
我要賺錢養這倆孩子,還那一堆貸款都來不及,哪有時間傷春悲秋!再說,我根本沒覺得離婚是件應該難過的事情。雖然它也並不值得去慶賀。就是及時止損,爲了以後的生活更有希望吧。
有一些不是很熟悉的人文我爲啥要離婚?我很不喜歡回答這個問題。要我把傷疤再一一揭開給你看嗎?原因很多,最主要的是看不到希望了吧。無論從精神,物質,哪一方面都覺得無利可圖了。於是覺得放手吧!也當是放過自己了。
我怎麼會想到當年那個不枕着他胳膊,就睡不着的我,居然會有一天,只要他坐在牀邊,我就會立馬蹦起來一樣的躲閃不及!
這兩天前夫一直髮資訊說真的真的很想我,我半個字沒回。有什麼用呢!告訴我,這思念,對我來說,有什麼用呢!要我回復什麼呢?我都不後悔我該回復你什麼呢?
前天下大雪,我騎着電動車去接兩個孩子放學。因爲是逆風,雪都打在臉上,分不清是雪水還是淚水。回到家,跟我媽說,我就跟接了兩個小雪人一樣。是的,孩子身上全都是雪!那一路好漫長。下雪了,沒錯,你還提醒我去接孩子,要小心點。我就想問,這所謂的“關心”有用嗎!
這幾個月,你不曾給過半分撫養費,沒給孩子買過一件衣服。所有這些是不是要靠我去掙!我一天都不敢休息,不是不讓我休息,而是我不敢吶!我需要錢給我孩子生活下去的勇氣啊!
告訴我,我這麼辛苦,是因爲什麼?還不是因爲你不給力!既然我的辛苦有增無減,我怎麼可能會跟你回去。你總說要我們回去,回去幹什麼?可能你自己都不知道吧。
前天你發資訊說讓我拍孩子視頻給你看,我沒拍,因爲我也沒時間拍。還要工作,真的沒時間。你又打電話,問我爲什麼沒拍。我問你,想孩子爲什麼不接過去住兩天?從物質上,你不付出。而且你明明知道我工作很忙,爲什麼就不能接過去住兩天,哪怕一天呢!讓我喘口氣也好啊。不給撫養費,也不來看孩子,就會讓我拍視頻,還有嘴巴上說的幾句不痛不癢的話,你以爲你養寵物呢?還是電子寵物?
後來你生氣掛了電話,你發微信說18號開庭,讓我自己去。我問你,威脅我?你說不敢!難道不是嗎?你開了我名下的車,出了事,我作爲車主和你一起被人起訴了。我該向誰哭去?這麼冷的天,我沒有車開,天天騎着電動車接送孩子……現在還要耽誤工作時間,去開庭,然後怎麼處理,還都不知道,你也沒有給我個解釋,還讓我自己去。你還是男人嗎?
那天跟同事聊天,她問我,有沒有想過再找。我說我媽一個朋友是有想給我介紹過,未婚的。直接沒見,我都倆孩子了,別說成不成,就是成了,我找個未婚的,還要給人家生孩子嗎?根本不可能。再說我現在哪有時間!快要沒時間呼吸了,別說談戀愛結婚,這些費腦子的事情了。當然不是說我不需要男人,有時候累的時候,也會想有個人抱抱我,告訴我,沒事兒,有我在。但是隻能想想罷了!難過的時候,就蹲下抱抱自己吧!
即使一個人的夜路也要堅持走下去,因爲走着走着天就亮了。加油吧!會好的!
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