家長教會寶寶這個“原則”,寶寶就會很好帶也聽話
在孩子的教育問題上,我秉承一個原則,是“該怎樣就怎樣”。比如,吃飯要在餐凳上,就不可以在沙發、玩具房,或寶寶在屋裏閒逛的時候。
爲什麼要有這樣一個原則?我覺得孩子很多錯誤的習慣或壞脾氣都是由於家人、照顧人員不能“該怎樣就怎樣”,一味地遷就孩子造成的。還是拿吃飯這件事舉例子,在餐凳上他不吃、哭鬧。在沙發上看電視或在玩具房裏玩玩具,有這些可以分散他注意力的東西時,再餵飯就吃了。家長爲了讓孩子吃飯,就在這些地方喂餐。時間長了,孩子就養成了吃飯可以不必坐餐凳;有人喂;吃飯時可以幹別的的習慣。並且他也會覺得“我可以不服從父母的指令,我的作鬧,抵抗勝利了!我想怎樣就能怎樣,下次我還可以用這種方法頑強抵抗。”
這裏我想補充說明的是,我不主張給孩子下達指令,讓他按照自己的意願做事。但是有關於教養或有助於他成長的,我不會任由他的性子來。
再舉個典型的例子,訓練孩子在小牀上自主入睡這件事,我想每個寶爸寶媽都經歷過。“該怎樣就怎樣”就是他要在小牀上自主入睡,可是很多家長捨不得孩子哭,就去拍、去哄,甚至一歲多,孩子很沉了,還要抱起來。這都違背了這一原則,讓孩子沒了底線,不斷地考驗父母的承受極限。
我在訓練兒子在小牀上自主入睡的時候,就捨不得他哭,尤其看到他張開雙手,哭着喊着叫媽媽,我更是心軟。於是就留在他牀邊,給他唱歌,拍他胸脯。那時候我還懷着二寶,無論是哈腰拍牀裏的他,還是坐在凳子上,伸着胳膊拍,自己的身體都是很辛苦的。可是爲了不讓他哭着入睡,我什麼都可以做。就這樣,要拍很久,不唱了不拍了,或是看他睡了剛要離開,他都會醒。
每次都要這樣在他房間裏一到兩小時,回到自己臥室時,早已心力交瘁。我愛人勸我,不要管他,可我還是做不到。
有一次,他夜裏哭了。通常我是聽他久哭不止,又要到他房間裏去拍他的。可是那晚我太累了,迷迷糊糊地就睡過去了,隱約聽到孩子哭一會就不哭了。第二天早晨,我驚喜地和老公確認,我兒子可以哭一會就自己睡着,我開始相信他可以做到,不再去拍他了。後來,兒子哭的時間越來越短。我才後悔不早點放手,其實不是孩子做不到,是我們不相信他們可以做到,過早地伸出“援助”之手。
透過我的經歷,也是很多寶媽的共同經歷,是想讓大家去思考一種現象,一種愛的方式。很多父母愛孩子,都像我剛舉的例子,犧牲自己去愛。而在這種愛的方式下長大的孩子會依賴能力強,平衡自我情緒的能力差。這種愛稱之爲“情”,是陰性的,“情”會使孩子喪失力量,而“愛”會使孩子增加力量,我們可以透過這種方式,來判定父母給的是“愛”還是“情”。一般父母對孩子都是用“情”頗深,這也是爲什麼那麼多的父母覺得自己已經付出全部去愛了,可孩子卻抑鬱、叛逆,是因爲愛的方式出現了問題。
“該怎樣就怎樣”可以練就孩子心理和行爲上的約束力,培養貴族的禮儀,就像老話講“站有站樣、坐有坐樣”。也可以讓孩子瞭解到他在家族中的序位,懂得尊重父母,尊重長輩。避免出現國內很常見的“小祖宗”現象-一個孩子出生了,爺爺奶奶姥姥姥爺兩大團隊在身旁伺候。爲什麼很多人覺得國外的孩子都很好帶,總是笑、不哭鬧,也沒什麼限制,家庭活動並不會因爲他的存在而受限,是因爲國外的父母不會把孩子看作天,覺得他是最重要的。他是家庭中的一員,家庭的重心不會一下子傾下他,而是有了他後怎樣重新調整更好地配合。
希望更多的家長,都能在這樣一個有邊有束的方法下給孩子營造一個更好的成長環境。
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