老公説我外出工作就是踐踏自己
網友傾訴:
我是北方人,老公是南方人,我們結婚20年了。外人看來我們是一個幸福的家庭,有着寶馬,有着別墅。兒女雙全,但是我自己內心很清楚,為了這段感情和這個家庭,我現在已經是身心疲憊。
那時候我們兩個把自己所有的積蓄拿出來組建了家庭,我想曾經我是沒辦法改變的,唯有去面對和改變將來才是我們幸福生活的開始。確實,我和他也非常努力,我的工作漸漸有起色,職位越來越高。還曾去美國和日本出差。
在公司同事中,客户中都受到很高的評價。後來,因為他和別人生意分開,需要人手,他硬要求我辭職回家幫他打理。就這樣,我不得不放棄自己曾經奮鬥的工作崗位回來幫他一起打理生意。
從回來後到現在,我慢慢的發覺我和他有很多的不同點,或許曾經是我和他聚少分多,基本上只有週末我才回家待上一天,很多事情就是那麼的美好。等到天天在一起相處,很多曾經看似不是問題的問題漸漸凸顯,很多曾經不在意的事情漸漸的給我帶來了很大的心靈感觸。
第一:所有生意的款項全是進入他的賬户,我沒有經濟掌控的權利。以前上班,我的工資卡都是他拿着,他説因為我住工廠,不安全。他保管。那時候反正我每個月有額外收入,想買什麼東西自己手裏有錢,所以對金錢的概念很淡。覺得夫妻間不能有私房錢,要坦誠相待,所以我的所有收入和他的全部放在一起。只是偶爾給我零花錢,但我經常口袋裏沒錢。
第二:沒有話語權:家裏的事情和生意上的事情,如果我有不同意見,基本上是無效,他都是按照他既定的方向處理,而對我所言心情好的話只是不聽,如果心情不好那是指責一通。
第三:限制我交友的自由。我有同學,有同事,但是在他看來沒幾個值得交往的,他認為人與人之間的交往沒有真誠,只有利益。而我卻持不同意見。所以只要我去會友或聚會,他基本上不同意我去,他也從不參與我的任何活動。
第四:不想我外出工作。周圍的朋友和同事都評價我是一個有能力的職業女性,但是在他眼裏,我似乎什麼都不是。他希望我每天在家照顧家庭和女兒。而我在這一年多來,內心對家務事極度的排斥,覺得是在浪費自己。而且既要照顧家庭又要工作,我根本就沒辦法做好。
以前是請他妹妹在家裏做家務和看孩子,去年她媽和妹都走了。我要求請一個保姆,他不同意,覺得孩子寄宿學校,家裏就我和他請保姆是浪費。
而且他的性格很挑剔,很少有人可以和他相處。他的脾氣陰晴不定,連大女兒都叛逆説不想回這個家。我提出來外出工作,不和他一起,他也是挖苦我説以前上了這麼多年班,連買套房的錢都不夠。現在又去上班,只是踐踏自己。
所以走到現在,我很茫然。我覺得自己付出所有為他創造了物質財富,好車,別墅,他有着光鮮的外表。女兒也挺聽話,長得漂亮,我和大女兒的相處外人根本看不出來不是我所生的。為此我付出了常人無法想象的努力。和他家人相處也是對我評價很高。可是現在我覺得和他一起,我找不到自己的價值所在,甚至覺得為了這份愛我活得太累。我很猶豫是要和他開誠佈公的談一次,還是要直接放棄為自己的將來考慮?
我們買了2台車,每台車我都沒機會開,他理由是我不會開。事實上我考了駕照,開車只要多練就自然可以了。但是車子和孩子是他最愛,我沒辦法改變。我現在就想走出這個家庭,不受他的控制。該怎麼辦?
格羽回覆:
這是一類典型的自私霸道男,大男子主義,沙文豬。讓女人辭職在家幫自己幹活兒做家務,不讓女人選擇自己喜歡的工作。完全的自我中心,以自我的喜惡來指揮女人。他不是娶老婆,他只是找了一個免費保姆加免費的生子機器和泄慾機器。他們骨子裏瞧不起女人,根本不尊重女人,至少沒有把妻子放在和丈夫平等的角色上來看。
當然男人和女人,本來就有很多不同,特別是溝通方式和思維方式都有不同。但是,對一個合格的丈夫來説,疼妻子的心是該有的。不是你能賺多少錢,而是看他能給你花多少錢。否則,就算是億萬富翁又如何。
案例中的男人,有兩台車不給妻子開,有存款但老婆看不着,有錢還不讓老婆請保姆。從這些細節,這是一個沒有疼老婆之心的男人。
同時,這個男人也是控制慾望極強的男人。他控制經濟大權,説話從不徵求妻子的意見,他把女人當作自己的私有產品,不讓妻子外出工作交友。其實,這也放映出他內心的不自信,以及極為沒有安全感。
你該怎麼辦?有些女人樂於做附屬品,倒也無妨。可是你不喜歡,你有你自己的思想。你的確需要和他開誠佈公地談一談。談一談你想出去工作,你想做自己喜歡的事情,你不想讓他覺得是一個附屬品,你要找到獨立的人格。
這讓我想起了舒婷的《致橡樹》:我如果愛你—— 絕不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己: 我如果愛你—— 絕不學痴情的鳥兒,為綠蔭重複單調的歌曲。
其實,好的兩性狀態是:做一棵和他並排站立的樹,可以枝葉交錯,可以凝視對望,但絕不攀附。否則依靠的那棵樹因為見不到陽光必然枯萎死掉。
這其實本應是女人該有的姿態和狀態。
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