孩子做事磨蹭不是病,家長要想改掉孩子這個習慣需要這麼做
學習了一個孩子拖拉怎麼辦的方法,寫出來分享給大家,歡迎大家一起討論,看看有沒有更好的方法?
我家孩子沐沐,三歲了,性格慢熱,做什麼事情都是慢騰騰的,但剛好她有個急性子的母親,碰到她拖拉,都要忍不住跳腳,就比如這昨天剛好發生的事情,剛從託班把她接回來。
她就開始擺弄她的廚房玩具,開始扮演廚師做飯了,讓她去洗澡呢,理都不理你,一直玩的不亦樂乎,過一會再次提醒她該去洗澡了,她告訴我三分鐘後去洗,時間到了也沒去,最後只能強制執行,我兩個感覺都不好。
看到這點你們肯定覺得這有什麼,不洗就不洗了,她不是不洗,只是拖着不洗,後面很多事情都拖了,這就意味着睡覺也會晚,這樣就影響到我們,然後我就會擔心她睡眠不足,影響身體,早上起不來上學,一系列的事情。
以前也分享過換個角度看孩子拖拉問題,其實我們大多數父母把孩子的需求攬到自己身上了,比如上學拖拉,寫作業拖拉,怕孩子被老師罵,怕孩子學不完作業,而孩子知道父母幫忙兜底,反而更拖拉。就比如上面的事情,我們可以這樣做:
1. 通過澄清式提問,找到真正的需求,區分是我的需求還是孩子需求
問問自己洗澡到底是誰的需求?最終影響是誰?是我的需求,我期望她趕緊去洗澡,然後儘快上牀睡覺。
最終洗澡拖拉會影響到我,她睡得晚,我就沒有自己的時間了,我想要有自己的獨處時間,而沐沐當下的需求是玩她的角色扮演。確認了是我的需求,那就要想辦法讓孩子來滿足我們的需求。
2. 跟孩子談談尋求合作達到共贏
確認了我的需求就要尋求共贏,孩子的需求我們就讓她自己承擔後果,而我們想要孩子配合我們的需求,就要想辦法需求合作,讓孩子配合我們。
就比如開始的沐沐的案例,沐沐當下需求是玩角色扮演,我們如何讓她先滿足我們的需求先去洗澡,就要先滿足孩子的需求,可以這樣做:“沐沐,你在玩過家家啊,我也很喜歡,你看這樣好不好?我們先去洗澡,如果我們快點媽媽跟一起玩做飯的遊戲,你當廚師,我當吃飯的人,怎麼樣?”。
看到了她的需求,我提議加入進去更是提高了她想玩的興趣,一般都是達成合作,她配合我去先去洗澡,我滿足她想要一起玩遊戲的願望,達到共贏,從而解決拖拉問題。
3. 讓孩子直面反饋
這點如果確認是孩子的需求,比如孩子不願意洗澡最終影響是誰,孩子,那就讓她自己去承擔這個結果,不洗澡身上會癢,頭髮會臭,等去學校了也會得到別人的反饋。
比如上學前拖拉,磨磨蹭蹭,而我們大人更要讓她去直面這些反饋,被老師説教的反饋,這些反饋比我們説一百遍都管用。
其實很多時候是我們的行為,配合了孩子的拖拉。讓孩子意識的自己的需求要自己去面對,而我們就要管住自己的手,管住嘴,讓她自己面對反饋,學會對自己行為負責。
有時候我們都看不得孩子承擔後果,遲到被老師説,不吃飯怕她餓着,不想她受一點點苦,各種想要幫忙,其實我也一樣,但我每次想要伸手幫忙時,我會問自己,你是想要一個未來獨立自主的孩子,還是想要一個事事依賴別人的孩子?我就會忍住想要幫她的衝動了。
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